La batalla del Sur y el Norte.

Después de planearlo por semanas Jan, David y yo decidimos ir al sur del Parque Nacional Kruger (la reserva de animales más grande de Sudáfrica). El panorama de norte a Sur varía de acuerdo al nivel de precipitaciones de cada zona. En el norte no hay un coño, en el centro ya hay más cosas ya que hay muchas sabanas abiertas, y el sur tiene una vegetación más densa. Teóricamente hay más animales salvajes en el sur que en el centro en la ruta que SIEMPRE hacemos. Decidimos que valía la pena despertarnos una hora antes para manejar una hora más para ir a comprobar la veracidad de ésta afirmación (el ocio gallo). Partimos a las 430am para llegar al parque a eso de las 630am. Para la entrada ya habíamos agotado el café y las galletas.  

La idea del Kruger es manejar por diferentes rutas todo el día, con la esperanza de ver algún espectáculo animal digno de Natgeo. A mí siempre me basta con ver bebés elefantes, veo eso y mi día está hecho. Son tan absolutamente torpes y tiernos que es imposible no derretirse.

En nuestros primeros kilómetros por el Sur, Jan –el super ranger- en un ataque de valentía y estupidez, se bajó corriendo del carro agarrar unos “sour plums” que crecían al lado de la vía. David los probó y decidimos que era mejor que yo no lo hiciera por estar doblada en mi asiento, ante un ataque de gastritis (la “··|@# está de vuelta). La cara de Dave fue un poema y no me arrepentí ni un poquito de no haberlas probado (aparte que hay que confesar que no soy nada aventurera a la hora de comer, con carne y arroz tengo pa todo el año); más tarde se las tiramos a unos babuinos que conseguimos en el camino. Son muy feos y se merecen frutas chimbas.

Cuando vine a África la primera vez, no sentía ningún tipo de afinidad por las aves en general. Más bien todo pájaro me daba fastidio. Poco a poco me fui interesando en los grandes y malos, y eventualmente aprendí a que me interesaran. De los pajaritos de esos tipo de jardín, Sudáfrica tiene aproximadamente 900 especies. Esos siguen sin importarme ni un poquito. Éste viaje sirvió para demostrarme cuánto he cambiado. No hice si no ver pájaros por todas partes. Pájaros grandes y malos y finísimos fue todo lo que vi. Nos quedamos asombrados de mi capacidad de encontrarlos por todos lados. De los más raros, vimos  Lappet faced vultures, White headed vultures, Martial Eagles y 3 ground hornbills.

Vimos búfalos, klipspringers (una especie rara de antílopes montañosos), una hiena, 3 rinos y 2 elefantes - considerando que hay una sobrepoblación de 7000 elefantes, no fue tan productivo. Pasamos muchas horas en ocio, discutiendo todos los temas posibles. En nuestro ocio le sacamos una foto a una foto de un leopardo en un árbol de Marula y se la mandamos a Erin. ¡Ja! Vamos a joderla y decir que vimos este leopardo. Hay una regla general cada vez que vas al Kruger: miente para que tu viaje parezca más emocionante de lo que realmente fue. 

Después de horas de nos ver nada sino pájaros, valía la pena intentarlo. Por esas cosas de la vida justo a la salida del parque, cuando habíamos decidió que el Sur era una mierda como los sures de todos los países, la vimos ahí, en un árbol de marula, acostaba disfrutando la vida en esa actitud gatuna tan característica. Una leopardo – instintivamente los 3 decidimos que era niña- hermosa, acostada y bostezando a 2 metros por encima de nosotros. Era hermosa. Los leopardos son hermosos. Esos ojos verdes profundos, esa misteriosidad que los caracteriza. Creo que David lloró cuando lo vimos. Repentinamente el Sur se nos hizo increíble, fantástico. Muy bien, mañana vamos al centro, a nuestra ruta de siempre, decidido. Es una guerra.

A la salida nos paramos afuera de un café que decía “Illy”. Los chicos no sabían que significaba eso, pero estuvieron contentos. Fue el mejor café del mundo y una manera esencial para mantenernos despierto hasta llegar a casa. A las 8pm fuimos 3 indios caídos.

Al día siguiente nos dimos el lujo de pararnos más tarde y tomar café a la entrada del Kruger. La batalla comenzaba bien. Vimos un elefante bailando en una duna 5 minutos después de entrar, 10 minutos después vimos una mamá Jackal con 6 cachorros. A las 8am el sur y el norte estaban empatados.  ¡Vamos norte!.

Pasamos los dos días buscando la oportunidad perfecta para una foto de bebés impalas. Nacen todos más o menos al mismo tiempo y Jan quería una foto de cómo 20 bebés juntos, en pasto verde y corto cerca del camino (sólo formuló éste deseo así después de que vimos unos 500 bebés). El 90% de las veces ó la grama era muy alta ó los bebés se fastidiaban porque Jan se tardaba horas en sacarles una foto. Fue una expedición y un reto muy grandes. Compramos champaña barata para celebrar cuando consiguiéramos la foto perfecta.

En nuestro segundo día musical, porque en el aburrimiento nos dio por empezar a inventar canciones, descubrimos que puedo hablar con las cebras. Siempre se voltean a verme cuando les hablo. También aprendimos que no puedo oler hipopótamos. Estábamos discutiendo sobre hipopótamos y repentinamente “they caught the scent of a hippo”. ¿Lo hueles? Sisi, super fuerte. Ale ¿lo hueles? No. Algo pasa con mi nariz que no huele a los hipopótamos y sé como huelen porque olí a Jessica. Ay no. ¡Qué desastre!. Si me convierto en ranger seré la peor del mundo porque podría asesinar a todos mis clientes por toparme por accidente con un hipopótamos por no poder olerlos. Estaba sumamente preocupada por mi fracaso olfativo. Sólo dos días después David me dijo “gotcha”. Qué tonta, lo que hace la inocencia interna que tratamos de esconder.

Vimos leones, elefantes bebés y en una nuestra expedición de búsqueda de wild dogs nos encontramos en una lago con un hipopótamos solitario que repentinamente vio invadido  su espacio por un centenar de búfalos que vinieron a tomar agua, y por un patito que no se dejó intimidar por sus dientes. Un espectáculo digno de natgeo que celebramos con nuestra champaña caliente.

Al final nos fuimos sin ver cheetahs o wild dogs pero los búfalos y el hipopótamo fueron bastante increíbles. El norte y el sur quedaron empatados. Fueron 2 buenos días, alejados de pensamiento inútiles, de problemas que siempre nos esperan, de intimidad con la naturaleza, de risas entre amigos.


Por eso siempre vuelvo, siempre que puedo.

Jessica the Hippo

Un día en que lo necesitaba mucho, decidí salir con una amiga a ir a conocer a “Jessica Hippo: World Famous Hippo”.  Si el hipopótamo más famoso del mundo vive cerca de ti, pues lo más normal es obligarte a ir a conocerlo. Sería como mudarte a NY y nunca ir a ver la estatua de la libertad.

Decidimos ir a ver Jessica en el camino de tierra Essex. Cuando llegamos, no estábamos seguras de estar en el lugar correcto, pero cuando vimos al hipopótamo nos sentimos un poco mejor. El famoso “tour” consiste en ver un mini documental sobre Jessica y hablar con el dueño de cómo la crió mientras le das comida. 


Un ex ranger, que mató alrededor de mil hipopótamos en su vida, se topó con una huerfanita un día y cambió su vida por ella. Eventualmente consiguió una esposa y una madre humana para Jessica. La mujer me recordó a Maléfica, dice quererla como una hija pero yo creo que es más por el show que por otra cosa.

Viven al lado del río Olifants, que se conecta directamente con el parque Kruger. Jessica va y viene como le parece y comparte su tiempo entre humanos e hipopótamos salvajes. Cuando se fastidia de un animal, va flotando para el otro. Toma 20 litros de té al día y unos cuantos kilos de comida. Yo le di un tetero de té y un beso a un hipopótamo que huele a pescado, lo que es irónico porque los hipopótamos son vegetarianos. Yo le di un beso a un hipopótamo!. El recuerdo creo que siempre me va a hacer sonreír. Le di un beso al animal que más mata gente en África al año y fue todo un amor. Yo creo que mi vida es muy fina y todos los días doy gracias.

El tour no solamente fue fotográfico, aprendimos también algunas cosas sobre los hipopótamos: los machos jamás atacan a una hembra –TOMEN NOTA HUMANOS- "sudan" color rojo (que no es sudor si no una segregación aceitosa para mantenerse húmedos cuando están fuera del agua) y pueden dormir de pie. Me encantaría tener la última facultad. Son animales increíbles y enormes. Me decepcioné un poco cuando vi que si le doy una nalgada su cuerpo no se hunde y se mueve, sino que es tieso y duro.

Existe mucha polémica alrededor de Jessica. A pesar de que es un hippo semi salvaje y de que considera a sus humanos como su familia, sigue siendo un animal salvaje que en cualquier momento puede volverse loca. El período crítico puede ser cuando tenga un bebé. La única vez que mi perro me mordió fue cuando tuvo cachorros –tenemos una relación de amor puro- no quiero imaginarme uno de hipopótamo. Aparte de esto, hay quienes afirman que éste ranger y su esposa son dos inconscientes que la usan como fuente de ingresos y que darle té es lo peor que pueden hacer. A mi me daba curiosidad y por eso fui. No puedo decir que vive mal, que la maltratan o que no tiene una relación profunda con su papá humano. No parece estar mal y sí, es una mina de oro, pero también los es el centro en donde trabajo, ¿dónde está el límite entonces?. Yo prefiero mantenerme alejada de la polémica y concentrarme en el hecho que por primera vez en mi vida estuve tan cerca de un hippo.

El tour duró unos 20 minutos, más o menos el tiempo que me tomó escribir esto. Pero YO le di un beso a un hipopótamo. Regrese a mi casa muy feliz y con el ánimo muy arriba. 

El señor de las tinieblas y su mujer.

Cuando las cosas malas se acumulan a veces es necesario sacarse todo de adentro. Hace muchos años una amiga me enseñó a escribir para poner en palabras esos sentimientos que agobian y que no sabemos identificar bien. Lo que van a leer a continuación no es lo más glamoroso del mundo, ni da un feeling de felicidad. Es mi venganza anónima e infantil, pero necesaria, para sacarme de adentro todo el odio que me corroe el alma.

 Me tomó más o menos 6 meses poner por escrito cuánto odio a mi jefe: “The Dark Lord”.  Creo que no he podido esconderlo últimamente, aunque me lo admití a mí misma hace mucho tiempo. Es difícil hacer un retrato de éste hombre y su esposa por los que estoy casi dispuesta a regresar a mi ciudad natal. Por un lado él es una persona que respeto en cuanto al conocimiento no formal que tiene de la vida salvaje. Es impresionante todo lo que sabe y lo que ha aprendido de la pura experiencia y la convivencia con la vida salvaje. Pero por otro lado es la persona más egocéntrica, incorrecta, irrespetuosa, cochina y vil que he conocido en toda mi vida. Se tira peos en la oficina, se saca pedazos de comida de entre los dientes con una hoja de papel y humillar a sus empleados es su actividad favorita… Nadie se le compara. Probablemente si lo conozcan crean que exagero pues si algo sabe este señor es como venderse, pintarse como un héroe para la vida salvaje y contar una buena historia. No trata de modo respetuoso a ninguno de los miembros de su staff a pesar de que nos partimos la espalda trabajando todos los días para él, con la esperanza de aprender todo lo que podamos. Si puede humillar a cualquiera de nosotros en frente de los estudiantes lo hará, y te tratará siempre como un idiota porque jamás admitirá cometer un error o que vales algo.

Nos impone su visión de vida y del mundo, obligando a las niñas a trabajar en falda como signo de sumisión de la mujer ante el hombre. Sólo por ser mujer soy considerada inferior, una “dumb blonde” comenta él entre risas. Ya no controlo mi expresión facial de odio cuando haces sus comentarios peyorativos. Mis compañeros de trabajo están impresionados de cómo una persona “tan dulce como yo” lo asesina con la mirada y me aplauden. Creo que ya todo se reduce a una cuestión de supervivencia, yo no voy a ser la más débil. De algún modo me va a respetar y los que me conocen saben qué pasa cuando cruzan la línea conmigo.

A veces siento que vivo en la granja del señor y la señora diablo porque ella no se queda nada atrás, ella es peor. Es de esas viejas gorditas que aparenta dulzura pero detrás de esa fachada tan diferente a la de mi jefe, se esconde una personalidad peor. Se quiere retirar pero él no quiere soltar el coroto (igualito al presidente mesmo), entonces pasa su tiempo “pretendiendo” estar ocupada cuando en verdad lo que hace es apoderarse de mi computadora, revisar los emails que mando, jugar solitario y bajar fotos para hacer su scrapbooking, porque no hace un coño más. A muchos les da lástima, yo les recuerdo que ella es su esposa y se casó con él por voluntad propia; ella es tan horrible como él y en todo el centro de rehabilitación sólo yo me los calo a los dos.  La odio. Demasiado.  Los fines de semana ni siquiera trabaja, ni aparece por la oficina sino para joder. Ha tenido hasta la desfachatez de comentarme – cuando pasa todo el día encerrada en su casa y yo no puedo ni tener mi hora de desayuno ni almuerzo porque “no podemos nunca dejar sola la oficina” – que porque ella no esté en la oficina, no quiere decir que no esté trabajando. ¿Podría alguien explicarme qué coño quiere entonces cuando alguien se la pasa viendo películas en horario laboral?! Jamás te dirá nada de frente, su especialidad es clavarte un hacha por la espalda o dejarte una “nota” que te hace hervir la sangre de lo condescendiente e irrespetuosa. Comete errores a diestra y siniestra y después siempre, siempre, siempre me los adjudica y no tengo manera de ganar porque “ella es su esposa” y en su sadismo, disfruta ver cómo le caen a gritos a otros. Vieja ridícula, gorda, fea, glotona e inmamable.

Entre los dos, tienen el peor “judge of character” del mundo y terminan defendiendo y favoreciendo siempre a aquellas personas que no lo valen: drogadictos, infieles y borrachos. Su mierdismo de alma y de corazón es algo que no deja de sorprenderme, sobre todo porque están tan seguros que irán al cielo y nosotros a infierno.

Los sueños tienen un precio alto generalmente, lo único que me preocupa es cuánto más estaré dispuesta a pagarlo.  Hay días en los que me provoca agarrar mis corotos y salir corriendo lejos de aquí pues que te traten como un imbécil que no vale nada, me frustra y me llena de indignación porque sé lo que valgo. 

Sólo el amor más profundo por alguien y el odio más sentido han sido capaces de hacerme tambalear y querer dejar África. Sólo ellos.

Ya me siento mejor.

Sí, acepto.

Cuando digo que mi trabajo es variado, es variado. Me ofrecieron ir de intérprete a una boda francesa (¿Carlita no estás orgullosa?), a falta de gente que hable cualquier idioma que no sea afrikaans. Los reales extra siempre vienen bien, aunque me da miedo el horario: 530pm a 3am. No sé si en la actualidad mi cuerpo aguante todo ese tiempo, trabajando 20 horas seguidas.  ¿Cómo coño hacen los doctores? Yo compré redbull y se me olvidó en la nevera.

Salí corriendo del trabajo y llegué al sitio de la boda en la hilux destartalada del trabajo. Me río para mis adentros, me he convertido en una pueblerina. La boda es extraña, una mezcla a veces no muy armoniosa de afrikáners y franceses. Los estilos de ambas culturas muy bien marcados, no hay duda de quién pertenece a qué clan.

Es una novia del estilo hippie. El novio y el hijo están vestidos con ropa blanca estilo india de lino. La novia – que creo que está embarzada- lleva un vestido blanco y anaranjado. Horrorosa. Quién dijo que a las catiras les queda bien ese color?.

En la recepción están Cody y Hardus con Jolly, el cheetah. No importa que tan exótico creen que sea, a mi me parece nichísimo eso de traer un Cheetah a una boda y sacarse fotos con él. Muy innecesario. Es tan grotesco como llegar a la boda montado en un elefante. Hay que ver que este sitio le hace daño a la gente.

Me presentan a mi quincena de enanos franceses y empiezo a “perseguirlos” tratando de que no corran en frente del gato para no despertarle instintos depredadores. Ne courrez pas!  Le chat va te manger parece no tener ningún efecto en ellos. A los 10 minutos de estar ahí, una de mis niñas se cae. La distraigo con una flor y no le doy importancia. Esa es la maravilla de ser niño, el ADD que te hace olvidar casi inmediatamente lo malo y maravillarte instantáneamente con otro cosa (ayudó no se cayó tan duro y por esto funcionó).

A medida que la noche pasa y la música comienza, me convierto en la protagonista de mis pensamientos. Una protagonista lejana, desilusionada, golpeada pero tranquila al mismo tiempo.  Cuando pusieron el cover de Caballo Viejo de los Gypsy Kings me emocioné y una secuencia de fotos mentales asociadas a esa canción me pasaron por la cabeza. Veo la felicidad ajena y la saboreo. Hay algo en las ilusiones y la felicidad de los demás cuando es tan sincera que nos llena. Felicidad. Mirarse a los ojos, encontrar esa mirada que nos busca y se encierra  en nosotros al otro lado del cuarto. Es poder elegir, y elegir siempre la misma opción, siempre el mismo sabor. Ese sentimiento que no importa más en el universo porque esa persona está ahí. No hay dudas, no hay malos sentimientos. Hay camaradería.  Escuchar un “Hola bonita” y entregarse a perderse para siempre.

Creo que varios de mis amigos encontraron esto. Yo… bueno, mi posibilidad de sentir, ya no está ahí, las ilusiones me dan náuseas.  Me hirieron -claro- y me cansé. Lo  único que siento es nostalgia, nostalgia de aquél sentimiento, de creer en las ilusiones y de imaginar un futuro. Cuando dejo de imaginarme una historia casi autobiográfica me pican los pies, toda la música es en español. Caballo viejo tocado por los Gypsy Kings me mató de la emoción. Escuchar mi propio idioma no tiene precio. Llegan las dos enanas francesas con los brazos estirados a bailar conmigo. Como en una escena de película bailamos en el jardín descalzas.

La magia del momento dura media hora, llegó el sueño y con él, el llanto. Son apenas las 10, me quedan 5 horas más. Help me.

Amigas, cásense ya. Mari, cuento contigo, don’t let me down.

Mushu

El genet que llegó con los ojos cerrados, nuestro pequeño squicker se terminó conviertiendo en la mascota del hogar.  A pesar de que la idea es que los bebés -una vez estabilizados- vayan a parar en mano a los voluntarios, nosotros decidimos encaletarnos éste bebé porque nosotras también tenemos derechos (además de que es demasiado flofi).

Laura no quería admitir que fuese niña pero menos mal la fisiología de un genet es bastante obvia, a diferencia de otros animales (como los bushbabies). El día que finalmente abrió los ojos, no dejaron de salir gritos de emoción; después de semanas ¡al fin nos conocíamos cara a cara!. Yo me burlé de ella porque parecía un camarón con esos enormes ojos negros. “Prawnie” la llamo cuando quiero fastidiar a su mamá.  Su nombre verdadero es Mushu, como el dragón de Mulán.  Tiene una cola larga de rayas negras y puntos en todo el cuerpo. Después de pensar que quizás podía ser un large spotted genet (más raro), su crecimiento nos dijo que en verdad era un small spotted genet (para hablar con un poco de tecnicalidades).

Cuando empezó a correr, pareciamos todos unos padres tontos, gritando de la emoción y persiguiéndola por toda la mesa para que no se cayera (hubo un par de accidentes en ocasiones, pero nos consolamos diciendo que así aprenden en el mundo natural). Ya casi 2 meses después la dejamos suelta en la casa –siempre bajo algun ojo supervisor para evitar que se esconda debajo de la nevera- y ha aprendido a correr, esconderse y pegar gritos para que la salvemos cuando se trepa a algun sitio y no sabe como bajarse.

Enseñarle a treparse fue otro éxito que compartimos como familia. En toda mi “maldad” le puse troncos en la jaula y la encaramaba ahí en contra de su voluntad para que aprendiera a ser un genet. Los nidos de estos animales están en los árboles así que ella no tendría ninguna opción sino aprender, eso fue más o menos lo que yo hice y funcionó. Ahora trepa todo a una velocidad peligrosa. Vale decir que aunque somos 3 en mi casa oficialmente hay 3 rangers que forman parte de nuestra familia exótica y enredada. Los 3 hombres pierden toda su virilidad cuando la ven y le hablan como un bebé, le dan besos y se pelean para jugar con ella.  No hay macho frente a animal peludo y pequeño.

El último truco que aprendió fue tomar la leche de un bol. Fue otro ataque de emoción generalizado. Durante meses tomó su leche de una jeringa y a pesar de todos los esfuerzo porque tomara sola de un plato, ella siempre consideró el plato de leche como su bañera tibia, seguida de una ducha de agua no tan tibia para limpiarla de su “gracia”. La comida sólida todavía le da asco pero todavía no nos preocupa mucho. Sigue siendo nuestra bebé.

Me siento bonita.

Le da pena mostrarlas pero ayer ella también se pinto las uñas a la francesa.

Es toda una señorita de 2 años de edad, 600Kg de peso y un labio puntiagudo.

Es hermosa.

Stinky stinker

Stinky es mi tejón – honey badger- que he criado desde que llegó a la clínica hace 6 meses ya. Cuando llegó tenía aproximadamente 3 meses de edad y era huérfana (ya no porque yo soy su mamá). Su mamá de verdad fue atropellada por un carro y ella sufrió un golpe que la dejó ciega y con un punto negro característico en el medio de su cabeza. Un alma samaritana la llevó a un veterinario para que chequearan sus heridas externas, pero hasta ahí llegó el dinero con la buena voluntad.

Poco a poco fue recuperando fuerzas pero empezó a estamparse contra pared y pote en el camino. A pesar de la sentencia de mi jefe que ella no volvería a ver, yo tenía uno de esos feelings que ella solo tenía una inflamación o quizás sangre en el ojo que no la dejaba ver, cuando se desinflamara, la posibilidad de ver volvería. Todos me veía con cara de “ajá” cuando yo decía esto pero la verdad me importó muy poco porque aquí he aprendido a guiarme de mi intuición y a oír esa voz interna premonitora que siempre he tenido y a ignorar los demás. Como diría Phoebe, soy vidente y Stinky puede ver. Su ojo izquierdo tiene una personalidad propia pero de que ve, ve.

Después de pelearme durante unos 4 meses con mi jefe, finalmente tiene una jaula afuera durante el día, con una selva y un poco de troncos para escalar. Lo único malo es que tiene de vecinos a otros 2 honey badgers que se la quieren comer.  Ya no vive solo en la clínica, aunque definitivamente ella crea que ella manda ahí. Es el terror de los tobillos y los dedos descubiertos. Pocos la quieren realmente pero todos la respetan.

Todos los días, después del desayuno –como niña malcriada- la cargo hasta su jaula, a unos 200 metros de la clínica a lo que sería el equivalente de su kínder. A medida que ha ganado confianza, he empecé a esconder pollitos muertos o pedazos de carne por todo su kínder. Si es un tejón de verdad, tiene que aprender a guiarse por su sentido del olfato y desenterrar cosas o escalar para conseguirlas. Es la única esperanza que tengo de que algún día podamos soltarla de vuelta en el mundo natural. Cada tanto, cuando la ocasión lo amerita, le doy también una culebra. Le corto la cabeza (algunas son venenosísimas y nos voy a andar corriendo el riesgo de envenenarme sola) y jugamos a que la descabezada se mueve y la ataca. La primera vez Stinky entró en pánico y se refugio en su hueco., cuando finalmente logró comersela creo que se me aguaron los ojos. La primera vez que le di un acure vivo fue una mezcla de sensaciones muy extraña. Sentí que mi papá estaría muy orgulloso porque no soy una tonta green peace que entiende un poco más del ciclo de la vida, por otro, siempre me siento como el ángel de la muerte decidiendo que pobre animalito infeliz va a ser la cena (es horrible) y por otro el otro me muy orgullosa cuando su instinto funciona y ella sabe qué hacer. Ser madre está lleno de contradicciones.

Después de su etapa adolescente de ignorarme completamente y salir corriendo de vuelta a su “cuarto” en la clínica cada vez que veía la puerta abierta, hicimos click otra vez; un día nos vimos y funcionó. Somos un equipo y confiamos en la otra.  Ahora me sigue cuando la llamo y escala los árboles conmigo (con un incentivo de carne roja claro está), en nuestra nueva misión en su proceso de ser un tejón.  

En éste nuevo proceso de compañeras del crimen (porque a veces nos divertimos y salimos a perseguir a los Marabou Storks que no pueden volar bien) empezamos una nueva rutina adelgazante: correr. Todos los días, después de pasear por ahí o aterrorizar a los conejos, hacemos una carrera por el camino que lleva a la clínica. Al principio estábamos muy fuera de forma. Yo siempre gano hasta la puerta de la clínica pero cuando la abro, Stinky aprovecha la ocasión para meterse entre mis piernas y salir corriendo a su cuarto donde la espera su cena. Pilas ¿no?

Dicen que los tejones son no sólo “Africa´s most fearless animal” sino uno de los más inteligentes también. Yo no tengo duda de que ella me manipula como quiere, pero me dejó muy sorprendida el día que tuve prueba de ello. Después de sacarla del kinder, ibamos encaminadas a la clínica. Cuando llegamos al camino de tierra, ella que iba dos pasos adelante mío, se volteó, me miró, gruñó y salió corriendo a la clínica. Me tomó 5 segundos entender que eso fue el equivalente de “en sus marcas, listos, FUERA”. Corrió más rápido que nunca y ¡me costó alcanzarla! Llegamos empatadas a la clínica pero como siempre me ganó una vez que llegamos a la puerta (hay que dejarla ganar, es una punchina). No pude dejar de reírme de la felicidad al entender que nuestra relación funciona explícitamente hacia ambos lados y que ella la disfruta tanto como yo. Un par de días después tuve otra prueba de ello cuando vino a apurruñarme en un mal día (eso de demostrarse débil no le encanta).

Un día un fotógrafo frufru vino a sacarle fotos para un libro de niños. Yo le avisé que iba a ser complicado porque ella no para de moverse (por eso tengo tan pocas fotos buenas de ella). Después de su importante sesión de fotos, se refugió en su casa, agotada y amargada por tanta atención, en el camino se peleó con Bullet, el cheetah.

Esa noche, cuando vi al ranger que acompañó al fotógrafo me dijo: “The guy just reminded me to tell you to send him an email to get those pics, you can tell you really love your badger and you´ve done a great job with her ”.  Y son así, los comentarios más inesperados los que te hacen sonreír

Mi mamá me dio ruedas.

"To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all."  Oscar  Wilde.

Siempre he sido una persona independiente. No soy el ser más cariñoso del mundo y definitivamente tengo problemas para poner en palabras mis sentimientos mejor guardados. Creo que ello (lo independiente) se debe al hecho de haber tenido padres jóvenes, un poco inconscientes y nada apachungones. En base a esta personalidad independiente he desarrollado un cierto amor por el manejo (aparte el entrenamiento de vida de viajes terrestres milenarios). Millones de veces, especialmente en mis momentos más vulnerables, agarré mi carro y manejé sin rumbo por las calles de Caracas con la música de mi ipod verde como mi única compañera. Sale más barato que ir a un psiquiatra (además que no necesito una opinión profesional que me recalque que tengo problemas).

Bajo este arreste domiciliario en el que vivo, mi mamá – generosa como pocas- me alquiló un carro por 21 días. Recibí un email filosófico que terminó con un tajante “y aquí está la reserva del carro, ve a buscarlo y vete a manejar”. “Ma, gracias pero no lo quiero”. “No te di la opción”. “Qué no lo quiero!”. “Perdí la plata entonces”. Cabeza dura siempre. Ella no lo sabe, pero le cerré la conversación de bbm en su cara. Testaruda. Al día siguiente fui a buscar mi carro. Se respira tecnología. 240Km/h y 6 velocidades. “Coño. NO corras” – dijo mi madre en tono arrepentido cuando le di la noticias. “Tuki mami” Muajajaja. La verdad que después de que varios me advirtieran sobre la velocidad, el acelerador de mi consciencia no quiso ir muy rápido por miedo al “típico” que me iba a pasar (el auto condicionamiento supersticioso es una vaina). Fui de vuelta a mi casa con un búho herido que recogí en el camino. Íbamos los dos en perfecta sintonía escuchando música clásica y tarareando, pensando en lo buena que puede ser la vida.

Dos días después, en uno de esos días malos, precedido por otros tantos peores, decidí hacer uso completo de mis ruedas. Decidí ir a Nelspruit, a refugiarme en otro hogar y salir de aquí antes de morir asfixiada. Acompañada fugazmente por una conversación de bbm con alguien que me hace pensar que todavía queda gente interesante en Caracas, manejando sincrónico por la izquierda y en la lluvia, disfruté al máximo mi momento de soledad. Como dijo Celia, las penas se van cantando y 2 horas de manejo se me hicieron deliciosas. Fui acompañada en el camino de todos mis pensamientos, de mi música y por ese par de amigos que me imaginaba ahí conmigo. No los invisibles, los de Caracas. Gustavo e Isa habrían sido ideales para todas las reflexiones que salieron cuando veía las “locations” (palabra que designa pueblos de habitantes negros). Ricky venía a mi cabeza cada vez que metía 6ta. Sorelia y mi familia de Casanarito cada vez que pensaba en lo mucho que me hace falta mi llano, con ese olor suyo tan particular que te llena los pulmones de alegría. Mi tía y los Zulus cada vez que maldije a Chávez cuando comparaba las vías africanas a las gringas. Pensé en tantas cosas no conexas que por un momento me sentí el Ulysses de James Joyce y después me burlé sola de mí misma por ser tan galla, Vane se habría reído mucho también.

Hubo sin embargo un cierto incidente en el camino... Casi me arrestan por pasarme 2 señales de “Pare” mientras hablaba por celular tratando de pedir direcciones. No es mi culpa, yo aprendí a no respetarlas en Caracas, la ciudad del caos. Mamá, no te histerices cuando leas esto, era mejor no contártelo en el momento, te quiero. El oficial me acusó de “reckless driving”. En mi defensa creo que reckless es una palabra demasiado grande para mi manejo, además que es mentira, no iba ni rápido porque andaba pendiente de no pelarme el cruce a la derecha. Yo apliqué la de catira tonta y pude salir ilesa. Mamá ¿te dije que soy tu única hija y que tienes que quererme siempre incondicionalmente? Está en tu contrato de madre.

Llegué a Nelspruit a las 730pm. Laura me llamó pequeña amenaza y Jan me dijo que era una estúpida, yo sé que eran insultos de amor. De ahí fui a comer. Comí sushi en un centro comercial. El sentimiento de tecnología y modernidad que tuve fue casi patético, todo por pescado con arroz. ¡Civilización te extraño!  Me levanté a las 4am para volver a mi centro. Una hora y media después, a pesar de los esfuerzos de la niebla, estaba de vuelta en mi encierro pero con un sentimiento infantil de victoria, de haberme podido escapar de aquí una noche y recordar lo que bien que se siente estar solos y ser libres.

Dos pasajes aéreos.

Hace un par de semanas un reconocido profesor de la conservación de vida salvaje nos contactó para incluirnos en una de las iniciativas más ambiciosas: reintroducir leopardos en Malawi. Sin mucho saber que estaba ocurriendo realmente nos empezamos a preparar para todo el asunto.  ¿Malawi? Sí, es para una reserva privada. Nadie hacía muchas preguntas y todos obedecíamos porque el jefe decidió que los leopardos iban para Malawi y a su ego no se le hacen preguntas. Sabíamos que era algo grande por la cantidad de instituciones y personalidad incluidas en el asunto pero hasta ahí llegaba la cosa.

Semanas de gritos de mi jefe, mover a los leopardos al área de cuarentena, emails para acá y para allá, millones de permiso y 3000 fotos después documentando todo el proceso estuvimos listos para enviar 2 leopardos (hembra y macho) a Malawi. Todo un éxito la operación. Los leopardos permanecieron 1 semana en un área de cuarentena para luego ser liberados en su nuevo hogar. Desde entonces, todos los días, me toca seguir sus movimientos en base a los collares satelitales que tienen. No se preocupen, no soy tan importante, en Malawi tienen a alguien más designado para esta misma tarea.  El macho fue liberado antes que la hembra y no parecen haber cruzado caminos desde que se les abrió la puerta del nuevo hogar. La esperanza de todos es que haya cachorros para determinar así el éxito del proceso.

A las dos semanas unos de los miembros de la operación (no estoy segura de su cargo), vino a nuestro centro y pidió hablar con todos nosotros. Éste hombre, cuyo nombre no recuerdo, vino a darnos las gracias. Darnos las gracias por lo que habíamos hecho, seguro que no comprendíamos lo que habíamos logrado.

MWR es un proyecto de repoblación de vida salvaje que empezó en el 2003. Para ese año, en 75.000 hectáreas, sólo pudieron contar 30 animales, incluyendo warthogs (pumbas) y duikers (marulas). En términos normales, esto fue una ridiculez preocupante. Desde el 2003 entonces un grupo de conservacionistas decidió entonces dedicarse por completo a la comunidades, aquellas mismas que exterminaron a los animales, y hacerles comprender la importancia y el beneficio de proteger la vida salvaje. Habiendo cercado por completo la reserva, casi 10 años después, ésta iniciativa da empleo a más de 2500 personas que protegen radicalmente a todo ser viviente que allí habita. Desde principios del nuevo milenio elefantes, búfalos, antílopes sables y rinocerontes negros entre otros, han sido reintroducidos en el área con éxito, ahora es el turno de los depredadores. Fue aquí cuando se dio nuestro rol en esta partida pues MWR está lista para reintroducir leopardos. Por suerte para finales de Septiembre, teníamos ya en el centro 1 pareja de leopardos “problema” para los que no habíamos podido encontrar un hogar.  Ahora, a finales de Noviembre estaremos listos para enviar a los próximos dos.

 “I don´t think you realize what you´ve all done here. You’ve helped us reintroduce wildlife in a place where they’ve been extinct for over 20 years”. Wow. ¿De verdad hicimos eso?. Todos esos emails, esas fotos, esos recibos y esos gritos valieron la pena en el instante en el pronunció esas palabras.  Ojos aguados y pelos de punta creo que todos nos sentimos orgullosos de nosotros mismos y lo que habíamos logrado. No, nadie nos había recalcado la importancia de lo que hicimos y lo que habíamos logrado todos juntos como un equipo. Un granito de arena, un leopardo a la vez, hicimos una diferencia en la conservación de la vida salvaje. No es una historia que saldrá en Natgeo o en Discovery pero es una historia que nos llena de orgullo porque sabemos que somos parte de ella y que estamos haciendo una diferencia en el mundo.  ¡Ja!

Ya yo no soy chiquita.

Marula ya no es chiquita. 

Marula es independiente. Marula es grande. Marula se fue. 

Mi enana de la cresta roja, la estrella de los tours y la antílope más querida , siguió un jueves a su nueva casa.

El dueño de la reserva, llegó una mañana lluviosa a buscarla.Wow. Mis amigos vinieron a darme apoyo y estaban al tanto que no podían hablarme mucho porque en ese momento yo NO iba a llorar. Jamás en frente de todos ellos.

¿Por qué no nos la podíamos quedar? No tenemos machos duikers. Siempre se mueren los estúpidos. La  otra alternativa de vida sería que se hubiera enamorado y apareado con un duiker rojo, dando a luz así a un híbrido. En el mundo natural esto no ocurriría jamás. Jamás. La única vez que ocurrió en, la antílope en cuestión fue sacrificada y los cachorros sirvieron de cena a un cheetah. Suena a algo terriblemente cruel y yo estaba aterrorizada que Marula sufriera el mismo destino pues ya estaba saliendo de la pubertad y entrando en la edad de casamiento; había que evitar que se enamorara del duiker de la especie incorrecta. Los duikers son monógamos. A diferencia de los seres humanos, una vez que prometen su corazón a alguien, lo entregan para siempre. Eso la hace todavía más finísima.

Después de 6 meses bajo mi tutela era hora de que Marula siguiera adelante como una niña grande. Aún no he llorado por su partida, desde hace meses sufro de la condición de no poder llorar más por cosas que me causen dolor (sólo las que me causan arrechera), pero al mismo tiempo estoy tan feliz que hice un trabajo suficientemente bueno para ayudarla a seguir adelante, de vuelta a su verdadera vida, que no puedo sino sonreír y sentirme orgullosa de mí misma. ¡Lo logré!

A veces me sorprendo buscándola en los sitios por lo que siempre aparecía corriendo para venir a morderme las canillas para que le hiciera cariñitos.  Aún cuando ya no le daba su tetero venía corriendo a mí cada vez que me veía y teníamos sesiones de amor (ella dándome cabezazos cuando yo me cansaba o distraía) que me hacían sentir especial. Ella siempre dejó muy en claro quién era su mamá. ¿A quién no le gusta sentirse especialmente querido? Siempre me pregunté si los antílopes son capaces de reconocer, de recordar. Marula definitivamente podía. Fue la primera punchina a la que le hablé en inglés y fue ella quien me aterrorizó de ser madre hasta lo más profundo de mi ser.

Madres del mundo, ¡bravo! Están hechas de acero y yo las admiro profundamente. Ahora, ¿qué se hace con el hueco que dejan los hijos cuando se van? Buena vaina.

Yoda y Smeagol

La estación de los bebés se acerca. ¡Se acerca!. De noviembre a Marzo África se convierte en un gran preescolar para un montón de animales.  Estamos en Octubre y ya llegaron nuestros 3 primeros bebés: Smeagol, genet (todavía no le hemos puesto nombre) y Yoda. La feliz llegada estuvo sin embargo arruinada por un par de celos humanos de por medio.

Smeagol fue el primero en llegar; un bushbaby de 30gr. Suena a absolutamente nada pero considerando que el peso máximo es de 130gr no está tan mal. Es tan chiquito que toma la leche de una jeringa de 1ml. Laura decidió llevarlo encima siempre y por algún motivo Smeagol decidió que su lugar favorito en el mundo es un sostén. Estamos seguras que es macho. Si tiendes la mano sube hasta el hombro y o se agarra al pelo y duerme en tu cuello o va directamente al cuello de la camisa hasta encontrar su hamaca.  Si la niña en cuestión tiene un sostén de deporte entonces no se asoma ni por equivocación.

Cuando Smeagol llegó hubo tanta histeria colectiva a su alrededor que Drama parecía ser un mejor nombre. Laura es la encargada de la clínica y de estabilizar a todos los bebés nuevos que llegan. Erin está encargada del aviario y de ayudar en general y Jessie está aquí de “Volunteer staff” (no le pagan pero le dan alojamiento y comida). Cuando el bushbaby llegó Jessie en un ataque de histeria consideró que a ella le tocaba ocuparse de él y que Laura no compartía. Jessie para el momento ya tenía otro bushbaby y Laura estaba estabilizando/cuidando a 2 pájaros, una ardilla y un duiker. Laura siempre ha pensado que Jessie quiere su trabajo y Jessie es una persona bastante malcriada y egoísta. La razón para variar no la tenía ninguna de las 2 sino que estaba en el medio. Una tenía demasiados animales y la otra armó un capricho. Laura ha tenido el bushbaby por 2 semanas ya. La verdad sea dicha los “estabiliza” demasiado y hace días que Smeagol ya estaba listo para pasar a otro “representante”. Pero Jessie jode y se gana enemigos. “Laura podemos hablar en privado? Creo que el genet está muy deshidratado y necesita fluidos subcutáneos ya”. Es una competencia enfermante entre las 2 a ver quién sabe más y quien es más eficiente. Yo siempre termino en el medio porque he decidido llevarme bien y ser amiga de todos y todo el mundo acude a mí para la queja. No. No. No.

Veamos qué pasa con Yoda porque yo quiero al genet.

Dela, ya no te soporto

La primera semana que Dela durmió en mi casa fue divertido, te acostumbras al olor, ayudas a Erin a coletear en las mañanas con desinfectante, si trata de romper algo la empujas con amor…. Ya todo ese amor y paciencia se acabó. Convivir con ella es darte cuenta de qué tan malcriada es; más frustrante aún cuando te das cuenta que es un rinoceronte y siempre tiene la última palabra o cuernazo. Esa semana de “amor” nos dimos nuestro primer beso; nunca había pasado porque no tenemos la mejor relación del mundo (ella sabe que mi corazón es de los rinocerontes blancos). Sucedió un día que estábamos disfrutando todas de la tarde en el jardín, vino y subió su cabeza hacia a mí. No entendí que quería hasta que me dijeron que eso era lo que buscaba.  Nuestra relación ha escalado.

Todo parecía amor hasta un domingo por la noche cuando los padres irresponsables no buscaron y cortaron suficientes ramas para la cena. A las 2am un grito profundo: “DELA NOOOOO” nos despertó a todas. Jessie pensó que habían llegado los cazadores, yo pensé que Dela había matado a Erin. Cuando salimos de nuestros cuartos con el corazón en la boca, resultó ser que Dela por accidente casi mata a Erin, quien lloraba histéricamente de arrechera. En su ataque de malcriadez por hambre, Dela trató de montarse en la cama de Erin, apoyando su patas delanteras y unos 200kg en las piernas de Erin, menos mal la cama cedió y se rompió. Logramos arreglar la cama y coletear un poco para darnos cuenta que Erin habría podido perder las piernas fácilmente. Después que botamos a Dela de la casa por su comportamiento inaceptable, se puso aún peor. Rompió la reja y el banco del jardín (no sabemos cómo) y se fue a comer por ahí. Cuando volvió, trató de romper la reja la entrada de la casa. Todo un dulce de guayaba ella ¿no?. Erin durmió unas 2 horas en total esa noche. Lo que es el amor por los hijos, sólo una madre se la cala. Yo me acosté a dormir. Erin la ignoró por 2 días y ella nos jaló durante 3. Fue la peor pelea que han tenido hasta el momento.

Semanas después Jan, en un ataque de genialidad, nos dio la solución. Pusimos una plancha de madera en nuestra ventana para que no pudiera romperla y rodeamos la cerca con matas de gruesas espinas. Las espinas no le hacen daño a Dela pero al menos la mantienen a raya. Sigue viviendo en el jardín pero al menos ya se queda afuera como un buen perro guardián.  Ya rompió la tabla de semillas de los pajaritos, la reja de la puerta y otro banco perola reja aún resiste. ¡Ja!.

¿Lunes? ¿Martes? ¿Sábado?

Dependiendo de nuestro trabajo y nuestra rutina diaria, los días de la semana adquieren un significado particular y explícito. El lunes es el comienzo de la semana y las cosas siguen lentas del fin de semana y podemos flojear un poco, para el miércoles ya estamos agotados, el jueves es el viernes chiquito donde los ánimos suben por el inminente fin de semana, el viernes es día de fiesta o de recuperación laboral dependiendo de la salida del jueves, el sábado día de fiesta y el domingo día de recuperación o almuerzo familiar. En el mundo real, funciona así en términos generales.

Yo trabajo de lunes a lunes. Empiezo a las 645am y termino a las 5pm (supuestamente) con 2 horas libres (desayuno y almuerzo). En mi rutina diaria los días de la semana no significan absolutamente nada para mí. Perdieron todo tipo de valor caraqueño. Es una sensación extraña. Sé que es miércoles porque es “wild dog wednesday” o que es viernes porque hay que limpiar el aviary kitchen, o que es sábado porque Tanya no está. Siempre sé que es domingo porque sólo trabajo medio tiempo.

En una vida normal uno espera el fin de semana para sentirse liberado y ya el domingo por la noche nos sentimos aprisionados nuevamente porque “mañana se trabaja”. Aquí… bueno, las cosas son diferentes. Al mismo tiempo que es una sensación extraña, es una sensación liberante. El estilo de vida es algo más “carpe diem” porque cualquier día de la semana es bueno para salir, para celebrar, para tener una ocasión especial hasta “cualquier hora” (los horarios de vida también cambian, la 1am es tardísimo). Sea lunes, martes, miércoles o domingo la excusa de que “hay que trabajar” ni siquiera se escucha, “no tengo plata” es la única excusa válida y respetada.

La vida se vive más porque no esperamos el fin de semana para salir, para reír, para joder. La vida se vive todos los días al máximo cuando el agotamiento lo permite. Es una manera más de aprovechar el presente. Creo que poca gente en el mundo puede saborear esto.

En el mundo práctico eso sí, esos 6 días libres al mes… ¡uy como los esperamos! Es muy fácil identificar quien lleva al menos 4 semanas trabajando corrido porque las ojeras son profundas, el mal humor aflora y el agotamiento es la regla. Cuando ese síntomas presentan alguien siempre pregunta cuándo fue la última vez que tuviste un día libre.

Yo llevo 5 semanas trabajando corrido y me faltan 3 más para mis 6 días libres. Estoy cansada.

Quizás algún día.

Mi casa huele a rinoceronte

La caza furtiva de rinocerontes es un asunto serio en estas partes del mundo. No es sólo serio sino alarmante. En Asia – porque son los @"$·% amarillos los que creen en estas estupideces- se adjudican poderes curativos y afrodisíacos a los cuernos de los rinocerontes. Un kilo de cuerno actualmente cuesta más que el oro y la cocaína. El cuerno de un rinoceronte está compuesto básicamente a base de keratina, la misma sustancia que compone nuestras uñas. ¿Te comerías una uña para mejorar tu desempeño sexual? Es uña. Si la respuesta no les viene obvia en el siglo XXI no me hablen más. En este tema no cederé jamás. Científicamente ha sido demostrado un millón de veces que el cuerno no hará absolutamente nada por ti. NADA. Aún así sólo este año han sido cruelmente asesinados aproximadamente 500 rinocerontes, con el único de fin de cortarles el cuerno. Numerosas fincas han decidido cortarle el cuerno a sus rinocerontes para prevenir una muerte lamentable; aún así los cazan por ese poquito que puedan quitarle.

En MV–otro hermano de mi centro- hace pocas noches hubo un intento de poaching en un boma. Para traducir esto: el gerente de MV, estaba dateado de que alguien estaba detrás de sus rinos, aún después que hubieran decidido cortarle los cuernos sólo a las hembras con cachorros (ellas valen más que los machos, tuki). Siguiendo sus datos y sabiendo que habían huellas extrañas dentro de la propiedad, Colin encerró a Dennis, el rinoceronte con el cuerno más imponente, en una especie de establo en la noche y asignó 3 guardias. Afortunadamente cuando los poachers llegaron con sus rifles sólo lograron herir a Dennis y él está en proceso de recuperación. Los culpables are nowhere near to be found y nuestras pistas nos indican que la misma gente de la brigada de anti-poaching puede no ser tan inocente como aparenta. Es asqueroso ver como el dinero transforma a los seres humanos a toda escala.

Al habernos golpeado tan cercanamente hemos estado analizando y tratando de tomar medidas preventivas dentro de nuestra finca. Dela ahora es el 4to miembro de mi casa. Somos 4 niñas con ella. En teoría ella debería dormir en el jardín pero no hay puerta que impida que un rinoceronte se acueste a dormir con su mamá. Antes que perder la puerta preferimos barrer y coletear el piso de la cocina todas las mañanas antes de subir a trabajar, así que decidimos que lo más lógico es que duerma en la casa con nosotras. Es un buen apoya pie cuando vemos películas. Lo malo es que huele mucho y que es un poco malcriada.

¿Qué diferencia hará que duerma aquí si alguien decide venir por ella seriamente? Ninguna. Somos 3 niñas sin escopetas, los rangers están lejos. Nuestra única esperanza es que no quieran acercarse tanto en donde está tanta gente. Contamos con ello por ella y por nosotras.

2 semanas después la desgraciada se hizo pipí en una de mis cholas (hace de a litros). Casi la maté yo.

Delilah

Cuando volví a África una de las primeras cosas que noté fue un ¨"enclosure" (no sé cómo traducir ésta palabra) nuevo al lado de Chui (nuestro leopardo). Los rumores dicen que quieren traer a una hembra y ponerla a vivir ahí para que luego un día – nunca sabremos cómo- ella logre escaparse y unirse en eterno amor con Chui y darnos un par de gatitos, a pesar de todos nuestros “esfuerzos” por evitarlo.

El día que la nueva integrante de nuestra familia llegó, yo venía de Nhoveni, de conocer a los hijos de Foxtrot (que súper inteligentes se quedaron atrapados en la misma trampa 2 días seguidos). Para mi hermosa sorpresa la leopardo, es un cachorro de 11 meses que vino de un zoológico en Joburg donde tienen una sobrepoblación de leopardos. La alimentaron sólo a base de pollo, craso error, y mide la mitad de lo que debería medir a esta edad. Su tamaño sin embargo sólo la hace ver más tierna.

Se llama Delilah. 

Cuando vamos a verla claro está, alguien siempre empieza a susurrar  “hey there Delilah what´s it like in NYC? You´re a thousand miles away but girl tonight you look so pretty, yes you do...”.  Eso dura hasta que viene a la reja y como un minino busca cariño.

Yo estoy simplemente enamorada. Amaría poder entrar y estar con ella pero a pesar de que digan que está domesticada, en este medio es mejor no creer esas historias. Mi jefe prefiere que no entremos porque los leopardos en particular, no son de confiar; a pesar de ser cachorra, puede hacer mucho daño sin querer.  Por otro lado, no le gusta su nombre, porque fue Delilah la que le cortó el pelo a Sansón y en su mundo de fanatismo religioso, es un nombre prohibido, símbolo de cosas malas.

Nosotros creemos que Delilah es un nombre perfecto. 

Pedicure

Todas las niñas son vanidosas. A todas nos gusta ponernos ese algo extra (que en algunas se convierte en exceso de maquillaje) para llamar la atención de esa persona específica. Un peinado diferente, maquillarnos los ojos, cambiarnos los zapatos mil veces antes de salir, taparnos las ojeras, es algo básico ya. El mundo natural no es diferente para sorpresas de muchos. No porque seamos humanos y estemos podridos en muchos aspectos quiere decir que los animales siempre sean mejor que nosotros.

Las rinocerontas son un caso particular y divino de coquetería inherente, natural y simple. Cada vez que se bañan, después de secos días sin lluvias, un par de gotas de agua les hacen las uñas a la francesa. No les cuesta nada y quedan hermosas. Más blanco y definido ni con Ariel. No son mejores que los humanos pero definitivamente sí les sale más barato!.

Rinocerontas 100 -  Mujeres 0

Hola ¡un placer conocerte al fin!

 Cuando reviso las trap cameras hay diferentes carpetas a donde va a parar un grupo selecto de celebridades, fotografiadas –a veces infamemente- por nuestras cámaras paparazzi. Por celebridades entiéndase los 5 grandes (elefantes, leopardos, rinos, búfalos y leones) y otros animales ó muy populares y conocidos (como las jirafas, hienas y algunos antílopes) ó muy poco o no tan comunes (como los hipopótamos, especies de antílopes y carnívoros más pequeños).

Sin duda alguna los leopardos son el equivalente a las celebridades de Hollywood. Ellos tienes su propia carpeta digital y su propio diario impreso; tienen también un nombre en código que sigue el alfabeto fonético (me siento un piloto cada vez que hablo de ellos) y les ponemos caras joyas o collares de gps para, como sus guardaespaldas, poder saber siempre en donde están y en qué andan, respetando en cierto grado su privacidad.

Cómo reconocer a los leopardos de las fotos, se preguntarán ustedes. Pues un método sencillo: comparando manchas. Manchas que correctamente hablando son “rosettes”  que pueden contener o no puntos centrales (nuestros jaguares de la jungla siempre tienen ese punto central).

Cada vez que llegan las tarjetas de memoria me toca revisarlas todas y si hay leopardos comparar los patrones y las manchas para determinar si es alguien que vive por la zona. Créanme que a veces no es fácil, especialmente cuando el ángulo de la foto no es genial. Pero con la práctica se me ha hecho más sencillo y es más fácil conseguir ese algo manchado que hace diferente a cada leopardo.  Eso sí, mi cerebro está ya en modo automático y cada vez que veo uno, mis ojos van directo a la piel a tratar de reconocer alguna mancha. Ya estoy dañada.

Hace 3 años a Golf –big male leopard- le pusieron un collar de telemetría para que Jan realizara algunos estudios sobre el comportamiento y el territorio de los leopardos. Desapareció del radar durante 2 años y lo creímos muerto. En febrero reapareció en las cámaras y desde hace casi 1 año han estado tratando de atraparlo para quitarle el collar porque una foto demostró que le queda pequeño.  En este intento nos llamaron un día de Nhoveni para decirnos que había un leopardo en nuestra trampa. Resultó que no era Golf sino una hembra, probablemente con cachorros. Por esas cosas de la vida que no se explican sino por demencia, mi jefe decidió que a ese leopardo le íbamos a poner su cinturón (el mismo con el que se aguanta los pantalones). Aquí todavía no entendemos cuál fue el motivo, he´s losing it.

Después de sacar las fotos de ambos lados de la hermosa chica, regresamos a la oficina en donde me puse a comparar manchas. Sorpresa: ¡es Foxtrot!.  ¡FOXTROT!. Foxtrot es la más fotografiada de los leopardos que se ven por la zona. Es tan popular y fotogénica que si fuera venezolana, seguro sería la ganadora del concurso de la chica E!.  En términos humanos fue como haber visto a Katie Perry,  Julia Roberts o Kate Hudson. Nuestra teoría personal es que Foxtrot es la mamá de Mike y Kilo (que no sé si son niños o niñas porque no se han dejado fotografiar bien). Pero de teoría personal a realidad puede haber un largo trecho.

Después de tanto tiempo y aún sin saberlo, fue un placer conocerla al fin!. No se quedó en una visión cibernética, es real y tiene un cinturón.