Mi mamá me dio ruedas.

"To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all."  Oscar  Wilde.

Siempre he sido una persona independiente. No soy el ser más cariñoso del mundo y definitivamente tengo problemas para poner en palabras mis sentimientos mejor guardados. Creo que ello (lo independiente) se debe al hecho de haber tenido padres jóvenes, un poco inconscientes y nada apachungones. En base a esta personalidad independiente he desarrollado un cierto amor por el manejo (aparte el entrenamiento de vida de viajes terrestres milenarios). Millones de veces, especialmente en mis momentos más vulnerables, agarré mi carro y manejé sin rumbo por las calles de Caracas con la música de mi ipod verde como mi única compañera. Sale más barato que ir a un psiquiatra (además que no necesito una opinión profesional que me recalque que tengo problemas).

Bajo este arreste domiciliario en el que vivo, mi mamá – generosa como pocas- me alquiló un carro por 21 días. Recibí un email filosófico que terminó con un tajante “y aquí está la reserva del carro, ve a buscarlo y vete a manejar”. “Ma, gracias pero no lo quiero”. “No te di la opción”. “Qué no lo quiero!”. “Perdí la plata entonces”. Cabeza dura siempre. Ella no lo sabe, pero le cerré la conversación de bbm en su cara. Testaruda. Al día siguiente fui a buscar mi carro. Se respira tecnología. 240Km/h y 6 velocidades. “Coño. NO corras” – dijo mi madre en tono arrepentido cuando le di la noticias. “Tuki mami” Muajajaja. La verdad que después de que varios me advirtieran sobre la velocidad, el acelerador de mi consciencia no quiso ir muy rápido por miedo al “típico” que me iba a pasar (el auto condicionamiento supersticioso es una vaina). Fui de vuelta a mi casa con un búho herido que recogí en el camino. Íbamos los dos en perfecta sintonía escuchando música clásica y tarareando, pensando en lo buena que puede ser la vida.

Dos días después, en uno de esos días malos, precedido por otros tantos peores, decidí hacer uso completo de mis ruedas. Decidí ir a Nelspruit, a refugiarme en otro hogar y salir de aquí antes de morir asfixiada. Acompañada fugazmente por una conversación de bbm con alguien que me hace pensar que todavía queda gente interesante en Caracas, manejando sincrónico por la izquierda y en la lluvia, disfruté al máximo mi momento de soledad. Como dijo Celia, las penas se van cantando y 2 horas de manejo se me hicieron deliciosas. Fui acompañada en el camino de todos mis pensamientos, de mi música y por ese par de amigos que me imaginaba ahí conmigo. No los invisibles, los de Caracas. Gustavo e Isa habrían sido ideales para todas las reflexiones que salieron cuando veía las “locations” (palabra que designa pueblos de habitantes negros). Ricky venía a mi cabeza cada vez que metía 6ta. Sorelia y mi familia de Casanarito cada vez que pensaba en lo mucho que me hace falta mi llano, con ese olor suyo tan particular que te llena los pulmones de alegría. Mi tía y los Zulus cada vez que maldije a Chávez cuando comparaba las vías africanas a las gringas. Pensé en tantas cosas no conexas que por un momento me sentí el Ulysses de James Joyce y después me burlé sola de mí misma por ser tan galla, Vane se habría reído mucho también.

Hubo sin embargo un cierto incidente en el camino... Casi me arrestan por pasarme 2 señales de “Pare” mientras hablaba por celular tratando de pedir direcciones. No es mi culpa, yo aprendí a no respetarlas en Caracas, la ciudad del caos. Mamá, no te histerices cuando leas esto, era mejor no contártelo en el momento, te quiero. El oficial me acusó de “reckless driving”. En mi defensa creo que reckless es una palabra demasiado grande para mi manejo, además que es mentira, no iba ni rápido porque andaba pendiente de no pelarme el cruce a la derecha. Yo apliqué la de catira tonta y pude salir ilesa. Mamá ¿te dije que soy tu única hija y que tienes que quererme siempre incondicionalmente? Está en tu contrato de madre.

Llegué a Nelspruit a las 730pm. Laura me llamó pequeña amenaza y Jan me dijo que era una estúpida, yo sé que eran insultos de amor. De ahí fui a comer. Comí sushi en un centro comercial. El sentimiento de tecnología y modernidad que tuve fue casi patético, todo por pescado con arroz. ¡Civilización te extraño!  Me levanté a las 4am para volver a mi centro. Una hora y media después, a pesar de los esfuerzos de la niebla, estaba de vuelta en mi encierro pero con un sentimiento infantil de victoria, de haberme podido escapar de aquí una noche y recordar lo que bien que se siente estar solos y ser libres.

Dos pasajes aéreos.

Hace un par de semanas un reconocido profesor de la conservación de vida salvaje nos contactó para incluirnos en una de las iniciativas más ambiciosas: reintroducir leopardos en Malawi. Sin mucho saber que estaba ocurriendo realmente nos empezamos a preparar para todo el asunto.  ¿Malawi? Sí, es para una reserva privada. Nadie hacía muchas preguntas y todos obedecíamos porque el jefe decidió que los leopardos iban para Malawi y a su ego no se le hacen preguntas. Sabíamos que era algo grande por la cantidad de instituciones y personalidad incluidas en el asunto pero hasta ahí llegaba la cosa.

Semanas de gritos de mi jefe, mover a los leopardos al área de cuarentena, emails para acá y para allá, millones de permiso y 3000 fotos después documentando todo el proceso estuvimos listos para enviar 2 leopardos (hembra y macho) a Malawi. Todo un éxito la operación. Los leopardos permanecieron 1 semana en un área de cuarentena para luego ser liberados en su nuevo hogar. Desde entonces, todos los días, me toca seguir sus movimientos en base a los collares satelitales que tienen. No se preocupen, no soy tan importante, en Malawi tienen a alguien más designado para esta misma tarea.  El macho fue liberado antes que la hembra y no parecen haber cruzado caminos desde que se les abrió la puerta del nuevo hogar. La esperanza de todos es que haya cachorros para determinar así el éxito del proceso.

A las dos semanas unos de los miembros de la operación (no estoy segura de su cargo), vino a nuestro centro y pidió hablar con todos nosotros. Éste hombre, cuyo nombre no recuerdo, vino a darnos las gracias. Darnos las gracias por lo que habíamos hecho, seguro que no comprendíamos lo que habíamos logrado.

MWR es un proyecto de repoblación de vida salvaje que empezó en el 2003. Para ese año, en 75.000 hectáreas, sólo pudieron contar 30 animales, incluyendo warthogs (pumbas) y duikers (marulas). En términos normales, esto fue una ridiculez preocupante. Desde el 2003 entonces un grupo de conservacionistas decidió entonces dedicarse por completo a la comunidades, aquellas mismas que exterminaron a los animales, y hacerles comprender la importancia y el beneficio de proteger la vida salvaje. Habiendo cercado por completo la reserva, casi 10 años después, ésta iniciativa da empleo a más de 2500 personas que protegen radicalmente a todo ser viviente que allí habita. Desde principios del nuevo milenio elefantes, búfalos, antílopes sables y rinocerontes negros entre otros, han sido reintroducidos en el área con éxito, ahora es el turno de los depredadores. Fue aquí cuando se dio nuestro rol en esta partida pues MWR está lista para reintroducir leopardos. Por suerte para finales de Septiembre, teníamos ya en el centro 1 pareja de leopardos “problema” para los que no habíamos podido encontrar un hogar.  Ahora, a finales de Noviembre estaremos listos para enviar a los próximos dos.

 “I don´t think you realize what you´ve all done here. You’ve helped us reintroduce wildlife in a place where they’ve been extinct for over 20 years”. Wow. ¿De verdad hicimos eso?. Todos esos emails, esas fotos, esos recibos y esos gritos valieron la pena en el instante en el pronunció esas palabras.  Ojos aguados y pelos de punta creo que todos nos sentimos orgullosos de nosotros mismos y lo que habíamos logrado. No, nadie nos había recalcado la importancia de lo que hicimos y lo que habíamos logrado todos juntos como un equipo. Un granito de arena, un leopardo a la vez, hicimos una diferencia en la conservación de la vida salvaje. No es una historia que saldrá en Natgeo o en Discovery pero es una historia que nos llena de orgullo porque sabemos que somos parte de ella y que estamos haciendo una diferencia en el mundo.  ¡Ja!

Ya yo no soy chiquita.

Marula ya no es chiquita. 

Marula es independiente. Marula es grande. Marula se fue. 

Mi enana de la cresta roja, la estrella de los tours y la antílope más querida , siguió un jueves a su nueva casa.

El dueño de la reserva, llegó una mañana lluviosa a buscarla.Wow. Mis amigos vinieron a darme apoyo y estaban al tanto que no podían hablarme mucho porque en ese momento yo NO iba a llorar. Jamás en frente de todos ellos.

¿Por qué no nos la podíamos quedar? No tenemos machos duikers. Siempre se mueren los estúpidos. La  otra alternativa de vida sería que se hubiera enamorado y apareado con un duiker rojo, dando a luz así a un híbrido. En el mundo natural esto no ocurriría jamás. Jamás. La única vez que ocurrió en, la antílope en cuestión fue sacrificada y los cachorros sirvieron de cena a un cheetah. Suena a algo terriblemente cruel y yo estaba aterrorizada que Marula sufriera el mismo destino pues ya estaba saliendo de la pubertad y entrando en la edad de casamiento; había que evitar que se enamorara del duiker de la especie incorrecta. Los duikers son monógamos. A diferencia de los seres humanos, una vez que prometen su corazón a alguien, lo entregan para siempre. Eso la hace todavía más finísima.

Después de 6 meses bajo mi tutela era hora de que Marula siguiera adelante como una niña grande. Aún no he llorado por su partida, desde hace meses sufro de la condición de no poder llorar más por cosas que me causen dolor (sólo las que me causan arrechera), pero al mismo tiempo estoy tan feliz que hice un trabajo suficientemente bueno para ayudarla a seguir adelante, de vuelta a su verdadera vida, que no puedo sino sonreír y sentirme orgullosa de mí misma. ¡Lo logré!

A veces me sorprendo buscándola en los sitios por lo que siempre aparecía corriendo para venir a morderme las canillas para que le hiciera cariñitos.  Aún cuando ya no le daba su tetero venía corriendo a mí cada vez que me veía y teníamos sesiones de amor (ella dándome cabezazos cuando yo me cansaba o distraía) que me hacían sentir especial. Ella siempre dejó muy en claro quién era su mamá. ¿A quién no le gusta sentirse especialmente querido? Siempre me pregunté si los antílopes son capaces de reconocer, de recordar. Marula definitivamente podía. Fue la primera punchina a la que le hablé en inglés y fue ella quien me aterrorizó de ser madre hasta lo más profundo de mi ser.

Madres del mundo, ¡bravo! Están hechas de acero y yo las admiro profundamente. Ahora, ¿qué se hace con el hueco que dejan los hijos cuando se van? Buena vaina.

Yoda y Smeagol

La estación de los bebés se acerca. ¡Se acerca!. De noviembre a Marzo África se convierte en un gran preescolar para un montón de animales.  Estamos en Octubre y ya llegaron nuestros 3 primeros bebés: Smeagol, genet (todavía no le hemos puesto nombre) y Yoda. La feliz llegada estuvo sin embargo arruinada por un par de celos humanos de por medio.

Smeagol fue el primero en llegar; un bushbaby de 30gr. Suena a absolutamente nada pero considerando que el peso máximo es de 130gr no está tan mal. Es tan chiquito que toma la leche de una jeringa de 1ml. Laura decidió llevarlo encima siempre y por algún motivo Smeagol decidió que su lugar favorito en el mundo es un sostén. Estamos seguras que es macho. Si tiendes la mano sube hasta el hombro y o se agarra al pelo y duerme en tu cuello o va directamente al cuello de la camisa hasta encontrar su hamaca.  Si la niña en cuestión tiene un sostén de deporte entonces no se asoma ni por equivocación.

Cuando Smeagol llegó hubo tanta histeria colectiva a su alrededor que Drama parecía ser un mejor nombre. Laura es la encargada de la clínica y de estabilizar a todos los bebés nuevos que llegan. Erin está encargada del aviario y de ayudar en general y Jessie está aquí de “Volunteer staff” (no le pagan pero le dan alojamiento y comida). Cuando el bushbaby llegó Jessie en un ataque de histeria consideró que a ella le tocaba ocuparse de él y que Laura no compartía. Jessie para el momento ya tenía otro bushbaby y Laura estaba estabilizando/cuidando a 2 pájaros, una ardilla y un duiker. Laura siempre ha pensado que Jessie quiere su trabajo y Jessie es una persona bastante malcriada y egoísta. La razón para variar no la tenía ninguna de las 2 sino que estaba en el medio. Una tenía demasiados animales y la otra armó un capricho. Laura ha tenido el bushbaby por 2 semanas ya. La verdad sea dicha los “estabiliza” demasiado y hace días que Smeagol ya estaba listo para pasar a otro “representante”. Pero Jessie jode y se gana enemigos. “Laura podemos hablar en privado? Creo que el genet está muy deshidratado y necesita fluidos subcutáneos ya”. Es una competencia enfermante entre las 2 a ver quién sabe más y quien es más eficiente. Yo siempre termino en el medio porque he decidido llevarme bien y ser amiga de todos y todo el mundo acude a mí para la queja. No. No. No.

Veamos qué pasa con Yoda porque yo quiero al genet.

Dela, ya no te soporto

La primera semana que Dela durmió en mi casa fue divertido, te acostumbras al olor, ayudas a Erin a coletear en las mañanas con desinfectante, si trata de romper algo la empujas con amor…. Ya todo ese amor y paciencia se acabó. Convivir con ella es darte cuenta de qué tan malcriada es; más frustrante aún cuando te das cuenta que es un rinoceronte y siempre tiene la última palabra o cuernazo. Esa semana de “amor” nos dimos nuestro primer beso; nunca había pasado porque no tenemos la mejor relación del mundo (ella sabe que mi corazón es de los rinocerontes blancos). Sucedió un día que estábamos disfrutando todas de la tarde en el jardín, vino y subió su cabeza hacia a mí. No entendí que quería hasta que me dijeron que eso era lo que buscaba.  Nuestra relación ha escalado.

Todo parecía amor hasta un domingo por la noche cuando los padres irresponsables no buscaron y cortaron suficientes ramas para la cena. A las 2am un grito profundo: “DELA NOOOOO” nos despertó a todas. Jessie pensó que habían llegado los cazadores, yo pensé que Dela había matado a Erin. Cuando salimos de nuestros cuartos con el corazón en la boca, resultó ser que Dela por accidente casi mata a Erin, quien lloraba histéricamente de arrechera. En su ataque de malcriadez por hambre, Dela trató de montarse en la cama de Erin, apoyando su patas delanteras y unos 200kg en las piernas de Erin, menos mal la cama cedió y se rompió. Logramos arreglar la cama y coletear un poco para darnos cuenta que Erin habría podido perder las piernas fácilmente. Después que botamos a Dela de la casa por su comportamiento inaceptable, se puso aún peor. Rompió la reja y el banco del jardín (no sabemos cómo) y se fue a comer por ahí. Cuando volvió, trató de romper la reja la entrada de la casa. Todo un dulce de guayaba ella ¿no?. Erin durmió unas 2 horas en total esa noche. Lo que es el amor por los hijos, sólo una madre se la cala. Yo me acosté a dormir. Erin la ignoró por 2 días y ella nos jaló durante 3. Fue la peor pelea que han tenido hasta el momento.

Semanas después Jan, en un ataque de genialidad, nos dio la solución. Pusimos una plancha de madera en nuestra ventana para que no pudiera romperla y rodeamos la cerca con matas de gruesas espinas. Las espinas no le hacen daño a Dela pero al menos la mantienen a raya. Sigue viviendo en el jardín pero al menos ya se queda afuera como un buen perro guardián.  Ya rompió la tabla de semillas de los pajaritos, la reja de la puerta y otro banco perola reja aún resiste. ¡Ja!.

¿Lunes? ¿Martes? ¿Sábado?

Dependiendo de nuestro trabajo y nuestra rutina diaria, los días de la semana adquieren un significado particular y explícito. El lunes es el comienzo de la semana y las cosas siguen lentas del fin de semana y podemos flojear un poco, para el miércoles ya estamos agotados, el jueves es el viernes chiquito donde los ánimos suben por el inminente fin de semana, el viernes es día de fiesta o de recuperación laboral dependiendo de la salida del jueves, el sábado día de fiesta y el domingo día de recuperación o almuerzo familiar. En el mundo real, funciona así en términos generales.

Yo trabajo de lunes a lunes. Empiezo a las 645am y termino a las 5pm (supuestamente) con 2 horas libres (desayuno y almuerzo). En mi rutina diaria los días de la semana no significan absolutamente nada para mí. Perdieron todo tipo de valor caraqueño. Es una sensación extraña. Sé que es miércoles porque es “wild dog wednesday” o que es viernes porque hay que limpiar el aviary kitchen, o que es sábado porque Tanya no está. Siempre sé que es domingo porque sólo trabajo medio tiempo.

En una vida normal uno espera el fin de semana para sentirse liberado y ya el domingo por la noche nos sentimos aprisionados nuevamente porque “mañana se trabaja”. Aquí… bueno, las cosas son diferentes. Al mismo tiempo que es una sensación extraña, es una sensación liberante. El estilo de vida es algo más “carpe diem” porque cualquier día de la semana es bueno para salir, para celebrar, para tener una ocasión especial hasta “cualquier hora” (los horarios de vida también cambian, la 1am es tardísimo). Sea lunes, martes, miércoles o domingo la excusa de que “hay que trabajar” ni siquiera se escucha, “no tengo plata” es la única excusa válida y respetada.

La vida se vive más porque no esperamos el fin de semana para salir, para reír, para joder. La vida se vive todos los días al máximo cuando el agotamiento lo permite. Es una manera más de aprovechar el presente. Creo que poca gente en el mundo puede saborear esto.

En el mundo práctico eso sí, esos 6 días libres al mes… ¡uy como los esperamos! Es muy fácil identificar quien lleva al menos 4 semanas trabajando corrido porque las ojeras son profundas, el mal humor aflora y el agotamiento es la regla. Cuando ese síntomas presentan alguien siempre pregunta cuándo fue la última vez que tuviste un día libre.

Yo llevo 5 semanas trabajando corrido y me faltan 3 más para mis 6 días libres. Estoy cansada.

Quizás algún día.

Mi casa huele a rinoceronte

La caza furtiva de rinocerontes es un asunto serio en estas partes del mundo. No es sólo serio sino alarmante. En Asia – porque son los @"$·% amarillos los que creen en estas estupideces- se adjudican poderes curativos y afrodisíacos a los cuernos de los rinocerontes. Un kilo de cuerno actualmente cuesta más que el oro y la cocaína. El cuerno de un rinoceronte está compuesto básicamente a base de keratina, la misma sustancia que compone nuestras uñas. ¿Te comerías una uña para mejorar tu desempeño sexual? Es uña. Si la respuesta no les viene obvia en el siglo XXI no me hablen más. En este tema no cederé jamás. Científicamente ha sido demostrado un millón de veces que el cuerno no hará absolutamente nada por ti. NADA. Aún así sólo este año han sido cruelmente asesinados aproximadamente 500 rinocerontes, con el único de fin de cortarles el cuerno. Numerosas fincas han decidido cortarle el cuerno a sus rinocerontes para prevenir una muerte lamentable; aún así los cazan por ese poquito que puedan quitarle.

En MV–otro hermano de mi centro- hace pocas noches hubo un intento de poaching en un boma. Para traducir esto: el gerente de MV, estaba dateado de que alguien estaba detrás de sus rinos, aún después que hubieran decidido cortarle los cuernos sólo a las hembras con cachorros (ellas valen más que los machos, tuki). Siguiendo sus datos y sabiendo que habían huellas extrañas dentro de la propiedad, Colin encerró a Dennis, el rinoceronte con el cuerno más imponente, en una especie de establo en la noche y asignó 3 guardias. Afortunadamente cuando los poachers llegaron con sus rifles sólo lograron herir a Dennis y él está en proceso de recuperación. Los culpables are nowhere near to be found y nuestras pistas nos indican que la misma gente de la brigada de anti-poaching puede no ser tan inocente como aparenta. Es asqueroso ver como el dinero transforma a los seres humanos a toda escala.

Al habernos golpeado tan cercanamente hemos estado analizando y tratando de tomar medidas preventivas dentro de nuestra finca. Dela ahora es el 4to miembro de mi casa. Somos 4 niñas con ella. En teoría ella debería dormir en el jardín pero no hay puerta que impida que un rinoceronte se acueste a dormir con su mamá. Antes que perder la puerta preferimos barrer y coletear el piso de la cocina todas las mañanas antes de subir a trabajar, así que decidimos que lo más lógico es que duerma en la casa con nosotras. Es un buen apoya pie cuando vemos películas. Lo malo es que huele mucho y que es un poco malcriada.

¿Qué diferencia hará que duerma aquí si alguien decide venir por ella seriamente? Ninguna. Somos 3 niñas sin escopetas, los rangers están lejos. Nuestra única esperanza es que no quieran acercarse tanto en donde está tanta gente. Contamos con ello por ella y por nosotras.

2 semanas después la desgraciada se hizo pipí en una de mis cholas (hace de a litros). Casi la maté yo.

Delilah

Cuando volví a África una de las primeras cosas que noté fue un ¨"enclosure" (no sé cómo traducir ésta palabra) nuevo al lado de Chui (nuestro leopardo). Los rumores dicen que quieren traer a una hembra y ponerla a vivir ahí para que luego un día – nunca sabremos cómo- ella logre escaparse y unirse en eterno amor con Chui y darnos un par de gatitos, a pesar de todos nuestros “esfuerzos” por evitarlo.

El día que la nueva integrante de nuestra familia llegó, yo venía de Nhoveni, de conocer a los hijos de Foxtrot (que súper inteligentes se quedaron atrapados en la misma trampa 2 días seguidos). Para mi hermosa sorpresa la leopardo, es un cachorro de 11 meses que vino de un zoológico en Joburg donde tienen una sobrepoblación de leopardos. La alimentaron sólo a base de pollo, craso error, y mide la mitad de lo que debería medir a esta edad. Su tamaño sin embargo sólo la hace ver más tierna.

Se llama Delilah. 

Cuando vamos a verla claro está, alguien siempre empieza a susurrar  “hey there Delilah what´s it like in NYC? You´re a thousand miles away but girl tonight you look so pretty, yes you do...”.  Eso dura hasta que viene a la reja y como un minino busca cariño.

Yo estoy simplemente enamorada. Amaría poder entrar y estar con ella pero a pesar de que digan que está domesticada, en este medio es mejor no creer esas historias. Mi jefe prefiere que no entremos porque los leopardos en particular, no son de confiar; a pesar de ser cachorra, puede hacer mucho daño sin querer.  Por otro lado, no le gusta su nombre, porque fue Delilah la que le cortó el pelo a Sansón y en su mundo de fanatismo religioso, es un nombre prohibido, símbolo de cosas malas.

Nosotros creemos que Delilah es un nombre perfecto. 

Pedicure

Todas las niñas son vanidosas. A todas nos gusta ponernos ese algo extra (que en algunas se convierte en exceso de maquillaje) para llamar la atención de esa persona específica. Un peinado diferente, maquillarnos los ojos, cambiarnos los zapatos mil veces antes de salir, taparnos las ojeras, es algo básico ya. El mundo natural no es diferente para sorpresas de muchos. No porque seamos humanos y estemos podridos en muchos aspectos quiere decir que los animales siempre sean mejor que nosotros.

Las rinocerontas son un caso particular y divino de coquetería inherente, natural y simple. Cada vez que se bañan, después de secos días sin lluvias, un par de gotas de agua les hacen las uñas a la francesa. No les cuesta nada y quedan hermosas. Más blanco y definido ni con Ariel. No son mejores que los humanos pero definitivamente sí les sale más barato!.

Rinocerontas 100 -  Mujeres 0

Hola ¡un placer conocerte al fin!

 Cuando reviso las trap cameras hay diferentes carpetas a donde va a parar un grupo selecto de celebridades, fotografiadas –a veces infamemente- por nuestras cámaras paparazzi. Por celebridades entiéndase los 5 grandes (elefantes, leopardos, rinos, búfalos y leones) y otros animales ó muy populares y conocidos (como las jirafas, hienas y algunos antílopes) ó muy poco o no tan comunes (como los hipopótamos, especies de antílopes y carnívoros más pequeños).

Sin duda alguna los leopardos son el equivalente a las celebridades de Hollywood. Ellos tienes su propia carpeta digital y su propio diario impreso; tienen también un nombre en código que sigue el alfabeto fonético (me siento un piloto cada vez que hablo de ellos) y les ponemos caras joyas o collares de gps para, como sus guardaespaldas, poder saber siempre en donde están y en qué andan, respetando en cierto grado su privacidad.

Cómo reconocer a los leopardos de las fotos, se preguntarán ustedes. Pues un método sencillo: comparando manchas. Manchas que correctamente hablando son “rosettes”  que pueden contener o no puntos centrales (nuestros jaguares de la jungla siempre tienen ese punto central).

Cada vez que llegan las tarjetas de memoria me toca revisarlas todas y si hay leopardos comparar los patrones y las manchas para determinar si es alguien que vive por la zona. Créanme que a veces no es fácil, especialmente cuando el ángulo de la foto no es genial. Pero con la práctica se me ha hecho más sencillo y es más fácil conseguir ese algo manchado que hace diferente a cada leopardo.  Eso sí, mi cerebro está ya en modo automático y cada vez que veo uno, mis ojos van directo a la piel a tratar de reconocer alguna mancha. Ya estoy dañada.

Hace 3 años a Golf –big male leopard- le pusieron un collar de telemetría para que Jan realizara algunos estudios sobre el comportamiento y el territorio de los leopardos. Desapareció del radar durante 2 años y lo creímos muerto. En febrero reapareció en las cámaras y desde hace casi 1 año han estado tratando de atraparlo para quitarle el collar porque una foto demostró que le queda pequeño.  En este intento nos llamaron un día de Nhoveni para decirnos que había un leopardo en nuestra trampa. Resultó que no era Golf sino una hembra, probablemente con cachorros. Por esas cosas de la vida que no se explican sino por demencia, mi jefe decidió que a ese leopardo le íbamos a poner su cinturón (el mismo con el que se aguanta los pantalones). Aquí todavía no entendemos cuál fue el motivo, he´s losing it.

Después de sacar las fotos de ambos lados de la hermosa chica, regresamos a la oficina en donde me puse a comparar manchas. Sorpresa: ¡es Foxtrot!.  ¡FOXTROT!. Foxtrot es la más fotografiada de los leopardos que se ven por la zona. Es tan popular y fotogénica que si fuera venezolana, seguro sería la ganadora del concurso de la chica E!.  En términos humanos fue como haber visto a Katie Perry,  Julia Roberts o Kate Hudson. Nuestra teoría personal es que Foxtrot es la mamá de Mike y Kilo (que no sé si son niños o niñas porque no se han dejado fotografiar bien). Pero de teoría personal a realidad puede haber un largo trecho.

Después de tanto tiempo y aún sin saberlo, fue un placer conocerla al fin!. No se quedó en una visión cibernética, es real y tiene un cinturón.

Trap Cameras

Entre la variedad de tareas que comprende mi trabajo, una de ellas es chequear las “Trap Cameras”. Se trata de unas cámaras que se disparan por sensor de movimiento, escondidas en lugares estratégicos de Nhoveni – al lado de agua básicamente. Si se preguntan por qué al lado del agua, think harder. Cada vez que alguien llega de Nhoveni (antes de las 5 de la tarde porque si no me arrecho) es algo parecido a la Navidad. A veces las cámaras me sorprenden con unas fotos bellísimas, de esas que me hacen sonreír y me ponen de buen humor automáticamente.  Son fotos que la pura casualidad las hace aptas para RMTF (Roberto Mata, etc.).  Exposición perfecta y combinación hermosa y además, una carga emocional que es difícil de poner en palabras. Es un sentimiento que nace cuando vez la foto por primera vez.Se aprende de animales y se desarrolla una rapidez interesante para escanear las foto, contar lo que haya que contar o lograr ver que ahí a la izquierda, no, un poco más a la derecha, no, más abajo, detrás de la pata de ese elefante, hay un hipopótamo en el agua.  ¿Lo mejor de todo? Hay algunos animales que no abandonan el área y que veo a menudo. Mi mejor amigo es el waterbuck de un cacho y medio. Estoy enamorada de todos los elefantes, y las jirafas tomando agua siempre me matan de la risa.

Los intentos suicidas de Marula

(Aclaratoria: Marula es mi duiker (especie de antílope) que crié desde que tenía 2 semanas de edad. Muchas noches sin sueño, obsesión sobre su salud, un par de patadas y cabezazos después mi enana tiene 5 meses y es una personalidad independiente.)

La adolescencia, también llamada por mi madre la aborrescencia, es aquella etapa de la vida en la que, aparte el repudio a la autoridad y la rebeldía sin causa, nos creemos invencibles. Marula –mi pequeño antílope- no es la excepción. Marula es muy tonta. La he criado tan bien que todos lo aman y es el antílope más sociable del mundo. En cada tour es la sensación. El pequeño detalle ahora en su fase adolescente, es que cree que todos los que consigue en sus exploraciones son buenos y la quieren. Tonta, tonta, tonta.

Hace un par de días en el tour, ella decidió seguir a la multitud y se metió en la jaula de Guardian – un Black Eagle. Aunque Cody y Brad digan que ella entró sola, yo creo que, aunque plausible, es mentira. Guardian la vio y dijo “M m m, qué rico” y bajó cojeando, acechando y “corriendo” a comerse a la mongólica que decidió comerse las hojas muertas de la jaula del águila. Menos mal que Guardian no puede volar. Cody y Brad lo vieron a tiempo y corrieron a salvarla, tratando de que Guardian no la agarrara mientras cojeaba a una velocidad sorprendente.  Ella, sin darse cuenta de NADA, seguía ahí feliz de la vida.

Dos días más tarde Erin estaba paseando a Bullet -nuestro cheetah de 1 año- para prepararlo para un evento en el Kruger, en el que iba a actuar de “embajador” de su especie.  Marula vio a Bullet y decidió ir a saludarlo. A Bullet lo pasean con un arnés, 2 correas, 2 personas. Es un poco complicado pero a pesar de todo, sigue siendo un animal salvaje y es, sin duda alguna, muy fuerte. El arnés, las 2 personas y las 2 correas casi no fueron suficientes para contener el ataque de hambre de Bullet cuando vio a Marula. No sé por qué pensó que agua en la boca de un gato salvaje equivalía a una bienvenida. Creo que eventualmente alguien la asustó para que se fuera mientras Erin y Laura arrastraban a Bullet hacia otro lado. El comentario del día: your baby tried to feed herself to Bullet.

Tonta, tonta, tonta.

Café a la hormiga

En toda vida –especialmente en la laboral- existen esas pequeñas rutinas que siempre son tema de conversación cuando ocurren pero que son de tan poca importancia que no se mencionan sino sólo cuando ocurren. Nuestro tema de conversación son las hormigas. Las hormigas en el kettle para ser más específicos. Entiéndase por “kettle” la palabra inglesa más sofisticada para indicar el electrodoméstico que hierve el agua. Optimistamente me gustaría decir que es solo para el té, pero en ésta parte del mundo es también, en su mayoría, para el mediocre café instantáneo “Ricoffy” (hablando de ironías). Me lo tomo y siento que el azúcar se  me deposita y sedimenta en las caderas, como siempre me dice Jan.

En general el proceso del café instantáneo es muy sencillo. Yo espero a que Tanya –mi Robin de oficina en mi nueva fase de Batman- llegue, se instale y que 5 minutos después me pregunte: Wat sy jy? Coffe popi? Ja, baya dankie. Soy una genia en el afrikaans cafetero ya. Después de esta pequeña rutina matutina, alguna de las dos vacía el kettle y lo llena de agua para proceder al “café”. La parte del proceso que no entendemos, la parte que se escapa para los súper poderes de Batman y Robin, son los 85678947684 millones de hormigas – a veces en forma de pelota - que hay en el estúpido kettle todos los días. Pobrecitas las hormigas, son tan tontas. Tantas se mueren ahogadas y hervidas todos los días. No sabemos cómo llegan ahí pero todos los días hay. ¿Será alguna especie de sacrificio hormiguista a los dioses del azúcar en la nevera?. Nunca lo sabremos, seguiremos tomando hormigas. ¡Salud!

El contexto

Esto de abrir un blog no es una idea que nació de mí. Fue más como por presión social que por querer compartir con desconocidos y conocidos que me gustaría desconocer, lo que vivo. Es por éste motivo que considero pertinente hacer un par de aclaratorias para todos los nuevos que tropiecen en las páginas de mi nueva vida. Para que puedan entender los nuevos, los que no llevan un montón de tiempo leyendo mis emails, hay una regla básica: éstas son mis vivencias, vistas, vividas y sentidas en mis zapatos, no en los de los demás. Así permanecerá por más políticamente incorrecto que pueda ser. Las críticas han de ser privadas, de lo contrario serán eliminadas. Risa malvada.

Ubiquémonos en contexto. Vivo en Sudáfrica. Al noreste del país, en medio de la nada, a 1 hora del parque Kruger. ¿Por qué terminé aquí? Porque cuando te arrancan el corazón, lo único que queda es seguir los propios sueños y dejar el pasado atrás. Yo decidí hacerlo en el centro de rehabilitación de animales salvajes más grande de África. Por cosas de la vida trabajo en la oficina y en la clínica, dividiendo mi tiempo entre ambas de manera no equitativa. Estoy criando un antílope con un mohawk rojo y un tejón, el animal más temido –y más apestoso- de África. Mi jefe es la persona más horrible del mundo, tengo que usar falda para trabajar y convivo día y noche con 10 personas más que muy cuerdas no están.

Esto debería bastar por ahora.