Ya yo no soy chiquita.

Marula ya no es chiquita. 

Marula es independiente. Marula es grande. Marula se fue. 

Mi enana de la cresta roja, la estrella de los tours y la antílope más querida , siguió un jueves a su nueva casa.

El dueño de la reserva, llegó una mañana lluviosa a buscarla.Wow. Mis amigos vinieron a darme apoyo y estaban al tanto que no podían hablarme mucho porque en ese momento yo NO iba a llorar. Jamás en frente de todos ellos.

¿Por qué no nos la podíamos quedar? No tenemos machos duikers. Siempre se mueren los estúpidos. La  otra alternativa de vida sería que se hubiera enamorado y apareado con un duiker rojo, dando a luz así a un híbrido. En el mundo natural esto no ocurriría jamás. Jamás. La única vez que ocurrió en, la antílope en cuestión fue sacrificada y los cachorros sirvieron de cena a un cheetah. Suena a algo terriblemente cruel y yo estaba aterrorizada que Marula sufriera el mismo destino pues ya estaba saliendo de la pubertad y entrando en la edad de casamiento; había que evitar que se enamorara del duiker de la especie incorrecta. Los duikers son monógamos. A diferencia de los seres humanos, una vez que prometen su corazón a alguien, lo entregan para siempre. Eso la hace todavía más finísima.

Después de 6 meses bajo mi tutela era hora de que Marula siguiera adelante como una niña grande. Aún no he llorado por su partida, desde hace meses sufro de la condición de no poder llorar más por cosas que me causen dolor (sólo las que me causan arrechera), pero al mismo tiempo estoy tan feliz que hice un trabajo suficientemente bueno para ayudarla a seguir adelante, de vuelta a su verdadera vida, que no puedo sino sonreír y sentirme orgullosa de mí misma. ¡Lo logré!

A veces me sorprendo buscándola en los sitios por lo que siempre aparecía corriendo para venir a morderme las canillas para que le hiciera cariñitos.  Aún cuando ya no le daba su tetero venía corriendo a mí cada vez que me veía y teníamos sesiones de amor (ella dándome cabezazos cuando yo me cansaba o distraía) que me hacían sentir especial. Ella siempre dejó muy en claro quién era su mamá. ¿A quién no le gusta sentirse especialmente querido? Siempre me pregunté si los antílopes son capaces de reconocer, de recordar. Marula definitivamente podía. Fue la primera punchina a la que le hablé en inglés y fue ella quien me aterrorizó de ser madre hasta lo más profundo de mi ser.

Madres del mundo, ¡bravo! Están hechas de acero y yo las admiro profundamente. Ahora, ¿qué se hace con el hueco que dejan los hijos cuando se van? Buena vaina.

Yoda y Smeagol

La estación de los bebés se acerca. ¡Se acerca!. De noviembre a Marzo África se convierte en un gran preescolar para un montón de animales.  Estamos en Octubre y ya llegaron nuestros 3 primeros bebés: Smeagol, genet (todavía no le hemos puesto nombre) y Yoda. La feliz llegada estuvo sin embargo arruinada por un par de celos humanos de por medio.

Smeagol fue el primero en llegar; un bushbaby de 30gr. Suena a absolutamente nada pero considerando que el peso máximo es de 130gr no está tan mal. Es tan chiquito que toma la leche de una jeringa de 1ml. Laura decidió llevarlo encima siempre y por algún motivo Smeagol decidió que su lugar favorito en el mundo es un sostén. Estamos seguras que es macho. Si tiendes la mano sube hasta el hombro y o se agarra al pelo y duerme en tu cuello o va directamente al cuello de la camisa hasta encontrar su hamaca.  Si la niña en cuestión tiene un sostén de deporte entonces no se asoma ni por equivocación.

Cuando Smeagol llegó hubo tanta histeria colectiva a su alrededor que Drama parecía ser un mejor nombre. Laura es la encargada de la clínica y de estabilizar a todos los bebés nuevos que llegan. Erin está encargada del aviario y de ayudar en general y Jessie está aquí de “Volunteer staff” (no le pagan pero le dan alojamiento y comida). Cuando el bushbaby llegó Jessie en un ataque de histeria consideró que a ella le tocaba ocuparse de él y que Laura no compartía. Jessie para el momento ya tenía otro bushbaby y Laura estaba estabilizando/cuidando a 2 pájaros, una ardilla y un duiker. Laura siempre ha pensado que Jessie quiere su trabajo y Jessie es una persona bastante malcriada y egoísta. La razón para variar no la tenía ninguna de las 2 sino que estaba en el medio. Una tenía demasiados animales y la otra armó un capricho. Laura ha tenido el bushbaby por 2 semanas ya. La verdad sea dicha los “estabiliza” demasiado y hace días que Smeagol ya estaba listo para pasar a otro “representante”. Pero Jessie jode y se gana enemigos. “Laura podemos hablar en privado? Creo que el genet está muy deshidratado y necesita fluidos subcutáneos ya”. Es una competencia enfermante entre las 2 a ver quién sabe más y quien es más eficiente. Yo siempre termino en el medio porque he decidido llevarme bien y ser amiga de todos y todo el mundo acude a mí para la queja. No. No. No.

Veamos qué pasa con Yoda porque yo quiero al genet.

Dela, ya no te soporto

La primera semana que Dela durmió en mi casa fue divertido, te acostumbras al olor, ayudas a Erin a coletear en las mañanas con desinfectante, si trata de romper algo la empujas con amor…. Ya todo ese amor y paciencia se acabó. Convivir con ella es darte cuenta de qué tan malcriada es; más frustrante aún cuando te das cuenta que es un rinoceronte y siempre tiene la última palabra o cuernazo. Esa semana de “amor” nos dimos nuestro primer beso; nunca había pasado porque no tenemos la mejor relación del mundo (ella sabe que mi corazón es de los rinocerontes blancos). Sucedió un día que estábamos disfrutando todas de la tarde en el jardín, vino y subió su cabeza hacia a mí. No entendí que quería hasta que me dijeron que eso era lo que buscaba.  Nuestra relación ha escalado.

Todo parecía amor hasta un domingo por la noche cuando los padres irresponsables no buscaron y cortaron suficientes ramas para la cena. A las 2am un grito profundo: “DELA NOOOOO” nos despertó a todas. Jessie pensó que habían llegado los cazadores, yo pensé que Dela había matado a Erin. Cuando salimos de nuestros cuartos con el corazón en la boca, resultó ser que Dela por accidente casi mata a Erin, quien lloraba histéricamente de arrechera. En su ataque de malcriadez por hambre, Dela trató de montarse en la cama de Erin, apoyando su patas delanteras y unos 200kg en las piernas de Erin, menos mal la cama cedió y se rompió. Logramos arreglar la cama y coletear un poco para darnos cuenta que Erin habría podido perder las piernas fácilmente. Después que botamos a Dela de la casa por su comportamiento inaceptable, se puso aún peor. Rompió la reja y el banco del jardín (no sabemos cómo) y se fue a comer por ahí. Cuando volvió, trató de romper la reja la entrada de la casa. Todo un dulce de guayaba ella ¿no?. Erin durmió unas 2 horas en total esa noche. Lo que es el amor por los hijos, sólo una madre se la cala. Yo me acosté a dormir. Erin la ignoró por 2 días y ella nos jaló durante 3. Fue la peor pelea que han tenido hasta el momento.

Semanas después Jan, en un ataque de genialidad, nos dio la solución. Pusimos una plancha de madera en nuestra ventana para que no pudiera romperla y rodeamos la cerca con matas de gruesas espinas. Las espinas no le hacen daño a Dela pero al menos la mantienen a raya. Sigue viviendo en el jardín pero al menos ya se queda afuera como un buen perro guardián.  Ya rompió la tabla de semillas de los pajaritos, la reja de la puerta y otro banco perola reja aún resiste. ¡Ja!.

¿Lunes? ¿Martes? ¿Sábado?

Dependiendo de nuestro trabajo y nuestra rutina diaria, los días de la semana adquieren un significado particular y explícito. El lunes es el comienzo de la semana y las cosas siguen lentas del fin de semana y podemos flojear un poco, para el miércoles ya estamos agotados, el jueves es el viernes chiquito donde los ánimos suben por el inminente fin de semana, el viernes es día de fiesta o de recuperación laboral dependiendo de la salida del jueves, el sábado día de fiesta y el domingo día de recuperación o almuerzo familiar. En el mundo real, funciona así en términos generales.

Yo trabajo de lunes a lunes. Empiezo a las 645am y termino a las 5pm (supuestamente) con 2 horas libres (desayuno y almuerzo). En mi rutina diaria los días de la semana no significan absolutamente nada para mí. Perdieron todo tipo de valor caraqueño. Es una sensación extraña. Sé que es miércoles porque es “wild dog wednesday” o que es viernes porque hay que limpiar el aviary kitchen, o que es sábado porque Tanya no está. Siempre sé que es domingo porque sólo trabajo medio tiempo.

En una vida normal uno espera el fin de semana para sentirse liberado y ya el domingo por la noche nos sentimos aprisionados nuevamente porque “mañana se trabaja”. Aquí… bueno, las cosas son diferentes. Al mismo tiempo que es una sensación extraña, es una sensación liberante. El estilo de vida es algo más “carpe diem” porque cualquier día de la semana es bueno para salir, para celebrar, para tener una ocasión especial hasta “cualquier hora” (los horarios de vida también cambian, la 1am es tardísimo). Sea lunes, martes, miércoles o domingo la excusa de que “hay que trabajar” ni siquiera se escucha, “no tengo plata” es la única excusa válida y respetada.

La vida se vive más porque no esperamos el fin de semana para salir, para reír, para joder. La vida se vive todos los días al máximo cuando el agotamiento lo permite. Es una manera más de aprovechar el presente. Creo que poca gente en el mundo puede saborear esto.

En el mundo práctico eso sí, esos 6 días libres al mes… ¡uy como los esperamos! Es muy fácil identificar quien lleva al menos 4 semanas trabajando corrido porque las ojeras son profundas, el mal humor aflora y el agotamiento es la regla. Cuando ese síntomas presentan alguien siempre pregunta cuándo fue la última vez que tuviste un día libre.

Yo llevo 5 semanas trabajando corrido y me faltan 3 más para mis 6 días libres. Estoy cansada.

Quizás algún día.

Mi casa huele a rinoceronte

La caza furtiva de rinocerontes es un asunto serio en estas partes del mundo. No es sólo serio sino alarmante. En Asia – porque son los @"$·% amarillos los que creen en estas estupideces- se adjudican poderes curativos y afrodisíacos a los cuernos de los rinocerontes. Un kilo de cuerno actualmente cuesta más que el oro y la cocaína. El cuerno de un rinoceronte está compuesto básicamente a base de keratina, la misma sustancia que compone nuestras uñas. ¿Te comerías una uña para mejorar tu desempeño sexual? Es uña. Si la respuesta no les viene obvia en el siglo XXI no me hablen más. En este tema no cederé jamás. Científicamente ha sido demostrado un millón de veces que el cuerno no hará absolutamente nada por ti. NADA. Aún así sólo este año han sido cruelmente asesinados aproximadamente 500 rinocerontes, con el único de fin de cortarles el cuerno. Numerosas fincas han decidido cortarle el cuerno a sus rinocerontes para prevenir una muerte lamentable; aún así los cazan por ese poquito que puedan quitarle.

En MV–otro hermano de mi centro- hace pocas noches hubo un intento de poaching en un boma. Para traducir esto: el gerente de MV, estaba dateado de que alguien estaba detrás de sus rinos, aún después que hubieran decidido cortarle los cuernos sólo a las hembras con cachorros (ellas valen más que los machos, tuki). Siguiendo sus datos y sabiendo que habían huellas extrañas dentro de la propiedad, Colin encerró a Dennis, el rinoceronte con el cuerno más imponente, en una especie de establo en la noche y asignó 3 guardias. Afortunadamente cuando los poachers llegaron con sus rifles sólo lograron herir a Dennis y él está en proceso de recuperación. Los culpables are nowhere near to be found y nuestras pistas nos indican que la misma gente de la brigada de anti-poaching puede no ser tan inocente como aparenta. Es asqueroso ver como el dinero transforma a los seres humanos a toda escala.

Al habernos golpeado tan cercanamente hemos estado analizando y tratando de tomar medidas preventivas dentro de nuestra finca. Dela ahora es el 4to miembro de mi casa. Somos 4 niñas con ella. En teoría ella debería dormir en el jardín pero no hay puerta que impida que un rinoceronte se acueste a dormir con su mamá. Antes que perder la puerta preferimos barrer y coletear el piso de la cocina todas las mañanas antes de subir a trabajar, así que decidimos que lo más lógico es que duerma en la casa con nosotras. Es un buen apoya pie cuando vemos películas. Lo malo es que huele mucho y que es un poco malcriada.

¿Qué diferencia hará que duerma aquí si alguien decide venir por ella seriamente? Ninguna. Somos 3 niñas sin escopetas, los rangers están lejos. Nuestra única esperanza es que no quieran acercarse tanto en donde está tanta gente. Contamos con ello por ella y por nosotras.

2 semanas después la desgraciada se hizo pipí en una de mis cholas (hace de a litros). Casi la maté yo.

Delilah

Cuando volví a África una de las primeras cosas que noté fue un ¨"enclosure" (no sé cómo traducir ésta palabra) nuevo al lado de Chui (nuestro leopardo). Los rumores dicen que quieren traer a una hembra y ponerla a vivir ahí para que luego un día – nunca sabremos cómo- ella logre escaparse y unirse en eterno amor con Chui y darnos un par de gatitos, a pesar de todos nuestros “esfuerzos” por evitarlo.

El día que la nueva integrante de nuestra familia llegó, yo venía de Nhoveni, de conocer a los hijos de Foxtrot (que súper inteligentes se quedaron atrapados en la misma trampa 2 días seguidos). Para mi hermosa sorpresa la leopardo, es un cachorro de 11 meses que vino de un zoológico en Joburg donde tienen una sobrepoblación de leopardos. La alimentaron sólo a base de pollo, craso error, y mide la mitad de lo que debería medir a esta edad. Su tamaño sin embargo sólo la hace ver más tierna.

Se llama Delilah. 

Cuando vamos a verla claro está, alguien siempre empieza a susurrar  “hey there Delilah what´s it like in NYC? You´re a thousand miles away but girl tonight you look so pretty, yes you do...”.  Eso dura hasta que viene a la reja y como un minino busca cariño.

Yo estoy simplemente enamorada. Amaría poder entrar y estar con ella pero a pesar de que digan que está domesticada, en este medio es mejor no creer esas historias. Mi jefe prefiere que no entremos porque los leopardos en particular, no son de confiar; a pesar de ser cachorra, puede hacer mucho daño sin querer.  Por otro lado, no le gusta su nombre, porque fue Delilah la que le cortó el pelo a Sansón y en su mundo de fanatismo religioso, es un nombre prohibido, símbolo de cosas malas.

Nosotros creemos que Delilah es un nombre perfecto.